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本帖被 砂锅吊子 执行加亮操作(2022-02-10)
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不会拒绝的孩子,会将那份本应不该自己来承受的情绪变成自己的心理的负担,而这种负担会不断发酵,成为日后各种问题的温床。 作为家长,我们不仅要把教会孩子说「不」, 还要把说「不」的权利交还给孩子。 为什么我家宝宝不会拒绝?
越是小的宝宝,越是没有拒绝别人的经验和技巧。 其次,在日常教育中,很多家长过分在乎礼貌与美德,不会刻意教孩子如何拒绝,最后发现孩子乖巧又懂事,却连一些不合理的要求都无法开口拒绝。 比如说「你是姐姐,要让着点弟弟」,在这样的话语环境里,心理就有了「道德」负担。 另外,大一点的宝宝,可能会害怕因为拒绝失去玩伴而落单。 还有的时候,真遇到冲突性场合,拒绝的话又常常由爸妈代为说出口了,缺少了锻炼的机会。 久而久之,再去教孩子要勇敢拒绝别人不合理的要求,孩子最后也会以「我不敢」、「我不会」、「妈妈你帮我说」、「没事儿,我觉得没什么」等等借口搪塞而不去做。 如何教会孩子说「不」?
1. 让孩子发现自己的真实感受 拒绝别人的第一步往往是要教会孩子发现自己的真实感受。 例如,有的孩子总是会被「借」东西,而孩子自己心里介意却不敢说出口,这时候家长需要做的是:肯定情绪—澄清感受—寻找方法—积极尝试—鼓励肯定。 肯定情绪 今天又有小朋友问你借铅笔,你不知道该怎么办了是吗? 嗯,我有点害怕。 澄清感受 嗯,妈妈看出来你有点害怕,但我也看出来你不希望自己心爱的铅笔再离开自己了,对吗? 是的,我不想我的铅笔再被他拿走了,这是我最喜欢的铅笔! 寻找方法 那妈妈告诉你一个方法来帮你解决问题好吗? 好的,但是我不知道我能不能做到,我害怕。 积极尝试 没关系,妈妈知道你会害怕,你只需要明天试试这样做…… 如果你害怕不敢说了,也可以不说,然后找到老师,把这些话告诉老师,好吗? 最后在孩子行动后,给予肯定 进阶挑战,如果爸妈可以再多肯定一点他的品质,或者告诉他这样就是很合理或得体的拒绝别人的话,相信孩子会更快的学会如何得体恰当的拒绝别人。
适时的时候,可以让孩子寻求外界帮助来处理情绪上的不适应,比如让老师帮忙。 重点在于首先攻克情绪的不适感。 如果,你的孩子是因为缺乏拒绝别人的技巧,爸妈则可以:肯定情绪——澄清感受—积极寻找方法—家庭演练。 针对于缺乏技巧的孩子,您还可以在家里和孩子进行情境的模拟,让孩子能够掌握这一个拒绝技巧或者是话术。 值得注意的是,在重演的过程中一定要记住你需要重演的是对技巧的演练,而不是逼真地重演那种情绪环境。
2. 与其婉约不如直接 这是我最喜欢的玩具,不能借给你。 上次我借给你的东西都玩坏了,这次我不想再借给你了。 有时,有些孩子脸皮薄,不愿意或不好意思拒绝别人时,不如教孩子直接说出拒绝的理由。 当然,通常这种情景是双方都能认可的原因,但要告诉宝宝,直接的回绝并不意味着可以肆无忌惮地说一些伤人的话。
3. 学会商量,能化解很多问题 我现在还没有玩好,再过半个小时可以吗? 教孩子学会商量着解决问题,用商量的口吻去拒绝。 4. 学会延迟答应别人的请求 我再考虑考虑。 再等我看看。 我能不能想想看后再告诉你? 现在还不可以,能不能改天呢? 别人的请求不一定要马上答应。 实际上,宝宝从推迟答应别人要求的过程中,也能学会理解他人意图,间接培养了宝宝的情商。 5. 让孩子自己完成说「不」的动作 很多孩子其实已具备能够独立处理生活中问题的能力,所以父母没有必要再帮助孩子包办代替,替孩子去解决问题。 即便是孩子问题自己解决不了,向家长来寻求帮助,家长也应该是以引导为主,帮助为辅,鼓励孩子独立完成。 学会拒绝 能帮孩子更好地认知自我
每一次说「不」,实际上都是孩子对自己边界感的一次描绘与界定。 说「不」,孩子能够树立自尊,甚至帮他们学会自我保护。 对于 1~2 岁的孩子来说,他们正通过「玩具是我的」、「这个地方是我的」这样的「声明」建立起自己对物品、空间的所有权界限。 对于年龄更大的一点的孩子来说,学会拒绝能帮助孩子建立起来对「自我」的感受,宝宝可以通过自己做主来学会自尊自爱。 不要小看这一点点的界限感,这是拥有健康自尊的前提。
学会说「不」,能让孩子不会粗暴地认为所有自己喜欢的都得归自己所有,也不会卑微地认为自己的所有东西都应该被拿出来分享,既不会去强求别人要做到全部,也不会委屈自己要答应所有。 而这一切最初都源于孩子学会拒绝后,建立起的边界清晰的自我感。 不止是孩子,很多人在成年后都不知如何开口去拒绝一件事。 所以,倒不如现在就慢慢教孩子学会拒绝,让宝宝树立自尊,更快乐地度过童年
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