这路让我的小白鞋情何以堪，从哪过去啊？ 在线等你们的！
我闺蜜就是马路杀手！给人家把台阶都整坏了，可惜台阶了！
哥你快下来吧，我看不下去了
这是一场闺蜜与闺蜜直接的较量
瞄表示很无语：你跟我有什么仇什么怨
妹子，你倒反了，后面的帅哥全傻眼了！
这样的男朋友给我来一个！
你太坏了，两只猫咪打架你在旁边看戏！
师傅咋还没来，这水都快要凉了！
然后，小伙子凉了
今天中午吃扳手
妈妈不在家的日子
有种你俩一起上
你有本事把扇子拿开啊！
这东西是什么啊！是狗还是狼啊！有点认不出！
这东西是什么啊！是狗还是狼啊！有点认不出！
在家呆久了，出来晒晒太阳！
感觉很好玩的样子！好怕他们打起来啊！
瞧瞧后面的这个狗狗真的是生无可恋的表情啊！
当你以为办公室没有人！
谁有三轮车，借我蹬一下！
鸽子的快乐就是这么简单！
姑娘公交车上这么多人看着，你怎么还荡秋千了呢？
小姐姐别走，我带你去旅游去
这么厚的冰层也能踩裂
搞笑段子：村里一哥们长相不是很好，又矮又黑，好不容易相亲娶了个老婆，还是个妻管严。这天，老婆生气了，吓得他直接钻到了床底下。老婆气得想钻窗下打他，可是太胖了，努力了半天没钻进去。没办法，只能拿着鞭子敲打窗沿，骂道：“有种的，快给我滚出来！”这哥们发现窗下很安全，就胆大嘴硬起来：“你有种，你就进来！”老婆的火冒三丈，说：“你到底出来不出来？”这哥们，嘴硬说：“男子汉大丈夫，说不出来就不出来！”
搞笑段子：有次老婆小可跟老公我哥一块下班回家，路上经过一夜市时，小可看见一漂亮发簪。遂问贾老板：有没有适合我的款型啊？贾老板盯着小可看半天，默默地回了句：其实你不用挺好！我哥接话道：老婆，你长得那么秀气，不用发簪也不像个男孩子啊。
搞笑段子：早上买菜回来，兴奋地对女友说：今天买了点猪皮，老板居然没收我的钱，这说明了什么？我很期待女友对我一番夸奖和赞美，女友说：嗯，这说明你的面子比猪的面子值钱！
搞笑段子：喜欢一个妹子很久了，但是一直没有勇气追。有天我对她说:“我妈要过来住几天，你能冒充我女朋友吗？就当帮个忙吧！”妹子犹豫的答应了，还约法三章！后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天。老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然，拥抱不再谨慎的时候，我对她说:“做我女朋友吧，我是认真的！”于是我们在一起了。最后送老妈的那天，我给她塞了一千元，说:“阿姨，下次再用妈，我还雇你！”
搞笑段子：陪老婆逛街经过菜市场，老婆说咱买条鱼回去吃吧，我说还是买猪蹄吧，好久没吃有点馋了，是老婆说咱猜拳决定吧！很幸运我赢了，于是兴冲冲的来到猪肉摊旁，买了一只猪蹄，称完以后，老婆拿起来掂了掂，摊位老板说放心吧，我们这里是良心摊位，老婆没理他没理这茬，拿起袋子往摊位上一倒，果然发现了猪皮，更过分的是有一块猪皮上猪栏有一个猪的咪咪头，老婆拿起来对老板说，你家猪蹄上长这个呀，说完拉起我的手直奔鱼滩而去，你个奸商，还我猪蹄。
搞笑段子：昨天晚上下班后女经理约我去她的出租屋里喝酒。刚到女经理的出租屋，突然听到敲门声。女经理大惊失色说：“不好，我爸来了！”我一脸不屑地说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！”开门后一个中年男人，我立马走上去，有礼貌地说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租交了吧！”女经理在旁边，一直傻笑，中年男人也笑了说：“小伙子，可以啊，说谎脸不红不白的！”我心想，莫非被戳穿了，转头惊恐而看着女经理。女经理笑着说：“他是房东！”
搞笑段子：前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
搞笑段子：今天去ABC给媳妇朋友汇钱、大堂经理热心指导、让我对照贴的样板写就好…当我把自己的大名写在汇款人的地方时、小姑凉及时指正：汇款人必须写您自己真实的名字、上面写的只是举个例子！你才是例子！你们全家都是例子！我是真的叫张三啊！！！
