武当休闲山庄 - 第9页

离线假正经也

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只看该作者 160楼发表于: 2018-01-07

长治2年2月19日

    哎？一大早的猴哥不知哪去了。原来他到村子里拣了许多人家放过的还没有炸的鞭炮回来。

    二师兄挑了一个最大的雷子要放，师傅忙阻止道：“八戒，你要干什么！出家人不玩爆炸物，你的明白？”

    “混蛋逻辑！谁规定的？白脸男，你不会是害怕吧。”

    “害怕？小孩的玩意儿，我会害怕？”

    “那你放一个我看看？”

    “放就放，把那个大雷子给我！”师傅昂首挺胸地接过大雷子，走到空地上，放好。只见他匍匐在地，腚撅得跟打飞机似的，点了根香，哆嗦着向前凑。快要碰到引线的时候，二师兄嘴里突然发出“砰！”地一声。再看师傅吓得连滚带爬闪到一边。

    “哈哈哈！没点着，你跑什么！”

    “死猪，不许吓唬我。”师傅重新去点，这回姿势更难看了，好不容易点着了，这引线还是个慢性子，一点一点地往后烧。他紧张坏了，骑上白龙马捂着耳朵就跑了，过了半天打电话来问炸了没有？我说，炸过了，师傅你跑哪去了？他说已经到缅甸了，一会回来。

    还是猴哥会玩儿，他把两个爆竹从中间掰断，然后摆成一个俩俩相对的十字，然后点燃其中一个引线，“扑哧”，断了的爆竹喷出火焰，将对面以及相邻的两个都冲着了，四个一起喷起火来，都将对方喷出了老远！煞是好看！猴子说这叫“四个老头放屁对喷”！

    相比之下，猪头三的玩法就恶劣多了。他将大雷子点燃后，又找个痰盂子盖上，一声巨响后，痰盂子被炸上了天，足有三层楼那么高！掉下来正好扣在刚刚赶回来的师傅脑袋上……

    我，把爆竹剥了，用里面的火药在地上撒了三个字，林长治－－我魅力四溅的偶像！点燃后，看着哧哧燃烧的字，偶像的形象也在我心中发光，升华……我暗下决心：将来一定要做一个像偶像那样长得帅不留名的人！

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2018-01-10

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只看该作者 161楼发表于: 2018-01-08

                                                                    长治2年 02

长治2年2月22日

    今天如来回请我们去他家海皮，俺们十分荣幸。

    师傅决定打飞的去，就让猴哥拦了架飞的，我们陆续登机……

    空姐售票员问：“对不起先生，宠物不能带上飞机！”

    唐三彩：“宠物？相比之下我才更像宠物吧！……你会养这么丑的宠物吗？他们都是我的徒弟。”

    空姐售票员：“对不起，请换乘其他交通工具吧。”说完很有礼貌地把我们蹬下飞机……

    师傅环视了一下我们，蹲下悲叹：“被拒载了啊！带着你们我被拒载了啊！虽然不能以貌取人，但是你们长成这样我一点光没沾还被人拒载了……猪、马、猴子，畜产品博览会哪？全都给我变成人形！”

    “西游人，变形！”嘁咔裤裤裤～

    大家全变成人，猴哥又拦下一架飞的。我们鱼贯而入，飞机起飞。

    空姐售票员：“你好，请问你们去哪里？”

    师傅：“西天。”

    售票员大惊失色：“西天？……我们……我们的飞机很……很安全……”

    师傅：“什么嘛……去西天，就是佛主那儿。”

    售票员：“呃……你们……”票匣子掉在地上。

    师傅：“怎么？不明白？西方极乐世界！知道不？”

    售票员“哇哇”地叫着跑开了：“机长！有恐怖分子……要我们去西天极乐世界！！！！”

    机长：“紧急情况！全体机组人员……跳伞！”

    嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐全跳下了飞机……

    …………一会儿后。

    唐三彩：“切！看把他们吓的，至于嘛！”

    我说：“师傅，你说去印度，他们就能理解了。”

    唐三彩：“不去拉倒！咱们自己去！……悟净，现在谁在开飞机？”

    我说，是猴哥。

    唐三彩说：干得漂亮！悟净，准备跳伞……

    猪八六说：别准备了，猴喜乱已经把飞机开散架了，我们正飘在空中往下坠呢！

    唐三彩：环环相扣，堪称完美。……八戒，下面是什么地方？

    猪八六：师傅，下面是一片茂密的林子！

    唐三彩：阿弥陀佛……是树林生命就有希望了，浓密的树冠应该能托住我们吧。

    猪八六：……是片石林！

    唐三彩：啊！谁先下去帮我铺张床啊……

    “咣、咣、咣、咣”～集体坠地。哎？怎么只响了四声？我们五个人应该响五声才对？……

    “pia！”……终于又响了一声！最后一声“pia！”是谁？……哇，是师傅“pia”地摔成了肉泥！不愧是师傅，撞地的声音都比我们有情调。

    我们重新组装好师傅，猴哥再次拦了架空中招手停。全体西游人登机。

    空姐售票员：“大家好，欢迎乘坐本次航班。请问你们去哪里？”

    唐三彩：“到印度给俺们踩一脚！”

    空姐售票员：“印度，好的。每人三十个苏，请买票，谢谢。”

    猴大抠：“三十苏！！！窗户在哪儿？我下去……”

    唐三彩：“太贵了吧！现在机票不都打折嘛。网上卖最多十五个苏！”

    空姐售票员：“十五苏？还不够油钱呢！再说我们还提供免费餐点呢。”

    师傅恳求：“大姐，俺们都是学生，家里穷。就十五个苏一张吧，给俺们留点钱交学费吧，求你了。大不了不吃你们的餐点行了吧。”

    空姐售票员狐疑地看了看我们，说：“有学生证倒是能打半价……你们是学生？拜托，除了这个大胡子长得像大学生，你们几个更像老年秧歌队的！”

    唐三彩马上回答：“我有学生证！”他递过去一个小本子。

    售票员打开，念道：“北京服装学院钉扣子专业08级学员唐三奘……系主任签字：林长治……”

    唐三彩问：“他们的要不要看？”

    售票员：“算了，就每人十五苏吧。打你们一上来，我就预感到这趟要亏了……半价票不准吃餐点哦。”

    她的预感是对的。

    售票员刚走师傅就从位子上站起来，小声说：“我告诉你们呀，飞机上的饮料都是免费的……机票钱咱得喝回来！”

    安全飞行了十分钟，飞机上忽然警报声大作！

    机长：“紧急情况！飞机燃油突然耗尽！全体机组人员……跳伞！”

    嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐们手拉手跳伞了……

    唐三彩：“怎么回事？怎么会没油！？太不负责任了，一出事他们先跳下去！”

    这时，猴喜乱从飞机底舱爬上来，嘴里叼着根吸管……

    唐三彩一把抓住猴喜乱的领子，怒斥：“油是被你吸光的？瞧你干得好事！”

    猴喜乱打了个饱嗝，莫名地说：“干啥？你不说是免费的吗？”

    唐三彩：“炸得了……悟净，能找到降落伞吗？”

    我说：“根本没有降落伞，什么破飞机！”

    猴喜乱：“师傅，我有把小花伞给你用！”

    猪八哥：“来不及了！大家快跳！”

    嗖嗖嗖嗖嗖～我们跳出飞机，向下坠去……

    唐三彩：“一天坐两次飞机都坠毁，这比患便秘同时跑稀的机率还小哇……八戒，下面是什么地方？”

    猪八哥：“下面人山人海呢，黑压压全是人头！好像是演唱会现场……嗨，是同一首歌……走进高老庄！”

    唐三彩：“阿弥陀佛，亏了是走近高老庄，现在只有庄户人家才看这种节目了……观众多对我们来说是好事！希望我们掉下去人海能减缓冲击力……”

    猪八哥：“不好……蔡明上去唱歌了……啊？人全撤光啦！”

    唐三彩：“什么！人都走光了！？要吐了，谁下去给我铺张床啊～～～”

    “咣、咣、咣、咣……pia！”集体再坠地。我们又得重新组装师傅。

    猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机。

    这次师傅也不还价了，大家也不吃免费餐饮了，相当的老实。

    这时，漂亮的空姐给大家演示逃生方法。空姐美得喷火，我们看得焦糊……

    唐三疯长叹一声：“可惜了……”

    我问：“可惜什么？”

    唐三疯：“这么漂亮的mm，今生却不能与我携手，她该难过死了。”

    猪八哥早已涎流满面：“啧啧啧，不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳，确实是她今生最大的遗憾……”

    唐三疯：“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾？人家又不是瞎子！”

    猪八哥动怒：“你说什么！就你美，长得跟豆饼似的！与你携哪只手回去就得砍掉！”

    唐三疯：“切～要不我们来试试，看看她对谁感兴趣……敢不敢去搭讪？”

    猪八哥：“讪就讪！”

    居然要去搭讪空姐，这两个骚不熟的！

    猪头八先下手为强。只见他站起来上前一大步……

    美女空姐：“先生，有什么事？请你坐回原位。”

    猪头八：“小姐，你不经意的可爱眼神可爱到我了……现在我感到十分困倦，可又睡不着。”

    美女空姐：“……哪里不舒服吗？”

    猪头八：“不是。我在家都是菲佣拍着我入睡的……你能不能拍拍我？一会儿我就能睡着。”

    美女空姐的眼神寒光一闪，说：“我最擅长拍人了！你躺好……爆气天马流星拍～～～～我拍，我拍拍拍！”

    二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着，真是睡功一流……啊！二师兄！二师兄你没事吧……

    轮到师傅了。

    师傅站起来，先整了整衣服。然后在机舱里低着头走了走去，好像在寻找什么……一不留神和空姐撞在一起。

    唐三疯：“哎呀，对不起。”

    美女空姐：“先生有事吗？”

    唐三疯：“不瞒你说，我丢东西了。”

    美女空姐：“丢了什么？”

    唐三疯叹口气：“唉……其实也没什么，女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小，却是我对她寄托情思之物……”

    美女空姐：“啊？那么重要的东西啊。别急，我们会帮你找的。”

    唐三疯见有点苗头，乘胜追击道：“那就麻烦你了……对了小姐，能不能把你的电话号码留给我啊，我想下了飞机如果还没找到就先回家，留下电话随时保持联系比较好。”

    ……美女空姐眼神寒光又一闪：“要电话啊，没问题……哎呀，我没带纸，给你写在哪好呢？”

    唐三疯喜出望外：“写我后背好了！写我后背上！”

    美女空姐：“好的，请你转过身……断筋天马流星写～～～我写，我写，我写写写！

    唐三疯：“我啊，我啊，我啊啊啊……”

    师傅被几个电话号码压倒在地，不能动弹……

    这女人咋这么厉害呢！我得教训教训她，给师傅和师兄报仇！毅然去搭她讪！

    我大义凛然地过去拍了拍美女空姐的肩膀，她转身，明眸如水地看着我……

    我结结巴巴：“小……小姐……请问……这把电锯是你掉的吗？”

    ……这是我搭讪用最高级必杀了。

    美女空姐面不改色心不跳地看了看电锯，说：“不是我的。”然后从容不迫地从短裙底下掏出另一把电锯：“这把才是我的……”

    喀嚓嚓！！！……喀嚓！

    野猪舔舐着我的心灵……彻底败了！！！

    半小时后，二师兄和师傅慢慢苏醒过来，看到她，又想上去嬉皮笑脸。结果美女空姐一甩头进了驾驶舱。

    不一会，警报声响起……

    机长：“紧急情况！飞机上有人骚扰乘务员。全体乘务员准备跳伞……”

    不要吧，这是什妈b跳伞理由啊！

    嗖嗖嗖～机长带领空乘人员跳了下去……

    “妈了个西的！都说飞机容易出事我还不信呢！这帮人这么喜欢跳！”师傅骂道，“……你们几个有会开飞机的吗？”

    猴喜乱举手道：“我会！我会！”

    唐三疯：“唉～算了……我们还是跳吧。”

    嗖嗖嗖～我们也跳出机舱。急速下落……

    唐三疯：“……呃，一天跳三次，别人会不会以为我们是职业跳飞机撞地球的？撞完了还没事，我真是拥有着令人生畏的执著和皮肤弹力哇！”

    这秃驴拥有的是令人恐惧的‘弃脸’力哇！我埋怨道：“全怪你俩，没事调戏什么空姐啊。我倒不怕坠机，就是讨厌老要组装师傅，烦了吧唧的。”

    唐三疯：“说这些也没用了……八戒，我们下面是哪里？”

    猪头八：“……师傅，下面是成片的雨林耶！”

    唐三疯将信将疑，接着问：“看清楚了！”

    猪头八：“看清楚了！这回真是大片的雨林。”

    唐三疯：“阿弥陀佛，生命有转机了。希望浓密的树冠能减缓冲击力……”

    猪头八：“啊！不好，有伐木工人！”

    唐三疯：“伐木工人？没关系吧……”

    “咣、咣、咣、咣……pia！”集体三坠地，坠落在空荡荡满是树桩的地面上。师傅又摔成了泥。

    为什么！为什么！刚才这里还是一大片雨林，怎么转眼就消失了？

    林长治（旋转升空而出）：看到了吧，这就是人类砍伐雨林的速度！这种对大自然的毁灭是空前的，以至于每秒钟都有成片的雨林从地球上消失。作为热带雨林的形象代言人，我要大声疾呼：愚钝的人们，该醒醒了，照此速度砍下去，我们的后代恐怕就真没有安全着陆的希望啦！！！

    …………

    我们再一次组装好师傅。大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机。

    没人多语，没人得瑟，也没人骚扰空姐，我们全都捧着高等数学如饥似渴地阅读着……一派三好学生备战数学奥林匹克的景象。

    扩音器传来机长的声音：“乘客们你们好，欢迎乘坐本次航班。我是本次航班的机长……我苦啊！公司给我们的薪水太少，任务太多。我想跳槽他们偏让我赔所谓天价培训费……没天理哇！可我还是决定跳槽，基地组织已经雇用我了！我现在就跳，拜拜了您呐……”

    嗖～舷窗外突然有个黑影掠过……是个穿飞行服的人。啊！不会吧，机长真跳下去啦！

    乘务长：“旅客朋友们，大家不要慌。机长虽然离开了，我们还有经验丰富的副驾驶。”

    “机长，等等我！”说时很迟那时忒快，空姐A嗖地一声跟着跳了下去……

    乘务长：“小蹄子，就知道她跟机长有一腿吧！”

    “真不要脸！你算那根葱就跟着跳，看我下去不撕你的嘴！”说时又很迟那时还是快，空姐B也跳了下去……

    乘务长：“……原来有两腿……”

    师傅：“妈告！我们这回这么老实，他们还跳！幸好还有经验丰富的副驾驶……”

    突然，飞机来了一个急刹车！

    “嘟嘟，倒机。请注意！嘟嘟，倒机。请注意！……”

    “啊！飞机在往后退！”师傅大叫：“谁规定飞机还能倒机的？！”

    这时从驾驶室传来副驾驶的声音：“哼哼哼哼哼……我终于当上机长啦！咕咕咕嘎嘎……人渣，你终于肯走了！我让你骑在我脖子上拉稀！我让你跳！我撒张鱼网下去缠住你降落伞！咕咕咕嘎嘎……”

    “哦，达令，我太崇拜你了！我帮你撒网！”乘务长的声音……

    哦～原来乘务长和副驾驶有一腿……太阴险了！

    嗖～网撒了下去，被吸进了发动机，发动机顿时熄火，飞机下坠……

    “达令干得漂亮……各位乘客，很抱歉。本次航班改在就地降落，请保重……达令，背好降落伞，我俩先跳！”

    嗖～嗖～俩人紧拥着跳伞了。

    “坏了！他们又撇下我们自己跳了，靠猫的，早知这样还不如打摩的去呢，现在都该到了。”二师兄发牢骚。

    “反正我们已经跳出经验来了，多跳一次也无妨。只是每次都给地球撞个大坑，会不会有人告我们非法钻井呢？”师傅若无正经地说。

    嗖嗖嗖嗖嗖嗖～我们五个被迫跳机……

    快速下坠中，我们看见下方有个人也在空中坠落。离近了一看，原来是侯总！

    侯总见到我们很高兴，说：“朋友，我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落伞。它美观大方，结实耐用，我现在就用电钻钻给你们看……你看，连划痕都没有吧！它六面镶钻，每一颗都是八星八箭，光芒四射，一般降落伞不能与之相比，背上它倍显尊贵！”

    师傅意外惊喜：“哇！侯总真是无处不在！多少钱一个？”

    侯总：“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八，也不卖六千八……堕落价：一万八千八！时间有限，赶快抢购哦～”

    师傅：“能不能便宜一点啊……”

    二师兄急了骂：“死b，什么时候了你还还价！给我来五个！”

    买了五个降落伞，我们赶快背上。这时离地面已经很近了……

    “快拉降落伞！”二师兄说！

    嗖嗖嗖嗖～大师兄、二师兄、白龙马和我的降落伞一拉，从伞包里飞出去四个胸罩，连结绳都没有！

    “咣咣咣咣”！我们哥四个如约撞地。只希望师傅的降落伞是好的。

    唐三彩：“我拉！”

    哇！师傅的伞打开啦！连结绳也没问题，好大一张！……嗯？怎么还落得这么快？降落伞上好像有很多窟窿呐……哇！是鱼网！

    “pia”！再组装……

    侯总在远处窃笑：“傻冒，骗不死你们!”

    …………

    如来在家等急了，问观音：“他们几个不是坐飞机的吗？怎么还不到？”

    观音打开电视。电视里在播报新闻：“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的飞机在途中稀里糊涂地坠毁……坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实……”

    “这么高的坠机频率呐！”如来赞道：“怪不得晚了，唐僧他们肯定在其中一架上面！”

    ……如来哪会想到我们在其中四架上呢？

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2018-01-10

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[table=880,transparent,,0][tr][td=1,1,880]长治2年 03[/td][/tr][tr][td]

[/td][/tr][/table][table=880,transparent,,0][tr][td=1,1,30][/td][td=1,1,820]
长治2年3月1日

    这几天爱搞发明创造的猪八六又整出一个新玩艺儿！－－地动仪！

    这地动仪能准确报告地震发生的方位，真是太神奇了。

    实际他是仿造了张衡的地动仪，不过他做的这个仪器有点损人利己……

    原理是这样的：哪个方位发生地震了，师傅就会面朝那个方位吐出一颗铜球……

    [/td][/tr][/table]

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2018-01-18

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长治2年3月8日

    昨天晚上我做了个奇怪的梦……梦到一个女的老是缠着我，她说她叫‘奇怪’。我告诉她：“一边奇怪去，别在我旁边怪！”她说：“我自少女时代就爱慕你了，说什么也得嫁给你！”我甩也甩不掉，就给了她一板脚……就这么一蹬，醒了，真tmd够奇怪的！

    上午，我们穿过一个街市时，看到一群人在围观什么，我和大师兄挤进去一看……嚇老跳！（嚇老子一跳的缩写）一对老夫妻带着一个年轻女子坐在路边。老头胸前挂着一块牌子：卖肾！地上还用粉笔写了密密麻麻一大坨字，大意是这样的：我女儿杨大娟十六岁时做了个梦，梦见明星林长治找到她，说她是他的真命天女，让杨大娟等着他，总有一天林长治会来娶她……从此以后，我女儿变了一个人似的茶不思饭不想，收集一切关于林长治的信息，看他写的书，听他的专集，买他的写真集，林长治的每一个演唱会她都要去看，而且是花大价钱买的靠前排的位置。现在女儿欲去北京找林长治，但是这么多年下来家里的积蓄已花光，连房子都卖了。所以我决定卖肾筹路费……

    “癞猴子想吃天鹅肉！”“有病啊！”“不孝哇！”“一家六叶子！”围观群众指指点点。杨大娟在一旁若无其事地发呆。

    猴哥：沙师弟，这是干嘛的？

    我说：有个老头卖肾。

    猴哥：好，帮我买二两！

    我：……

    这时唐女人和猪二也过来看。

    猪二：不要脸，到极点！生了这样的女儿简直就是搬起石头砸自己的脚！

    唐女人：八戒，不要这么说。杨大娟其实是得了一种青春期妄想症。少女情怀我最了解了，待我来开导开导她……

    师傅走到杨大娟前面……

    师傅（扬眉毛）：嗯？

    杨大娟（坚定地点头）：嗯！

    师傅：（皱眉头）：嗯哼？

    成大娟（眼神充满期待）：嗯～嗯～嗯。

    师傅（叹气）：唉……明白了。悟净，你不是和林长治很熟吗？你能带她去见他一面吗？

    我很为难，尽管我和偶像林长治很熟，但是这个杨大娟长得太崎岖，也就基本上能看出是个女的……我都不待见，况长治乎？转念一想，趁这个机会我也想见见久未谋面的偶像，就答应下来。

    说去就去，大师兄带着我们腾云驾雾一会儿就到了北京。一落地，就看到北京人民欢天喜地，群情激昂地议论着什么。一打听才知道，偶像林长治要开个唱会了。大家奔走相告，开心得要死！

    我们从黄牛那里买到了票，已经被炒到了七千法郎一张！！！买到票的朋友还都振臂高呼：值！没买到票的朋友捶胸顿足，蹲在马路牙子上嚎啕大哭，一排一排的。

    演唱会就要开始了，整个北京沉浸在欢乐的海洋里。商场、饭店全部提前打烊，人们早早地坐在电视机前等着看直播。我们是何等幸运啊，能身临演唱会现场……杨大娟一直双手合十，双目紧闭作祈祷状。

    一阵炫目的焰火过后，林长治穿着披靡可爱浣熊装从舞台上方翩翩落下。上苍真是不公平，一切美好的东西一股脑都豁在这个男人身上！

    长治：前面的朋友，你们好吗！

    前排得观众晕到一排。

    长治：后面的朋友，你们好吗！

    后排的观众又倒下一排。

    长治：中间的朋友，你们好吗！

    中间的观众因为后面有人挤着，倒不了。杨大娟却倒下了，她是大头朝下倒的。

    演唱会取得了巨大的成功，在粉丝们“长治长治我爱你，就像苍蝇爱糖稀！”的尖叫声中完美谢幕。

    我们拉着杨大娟一家迅速来到后台，见到了正在卸妆的林长治。

    林长治：哎？这不是悟净嘛！你们也来看我演出哇。

    我很激动，说：偶像啊，你今天真是盖了！有个姑娘要见你……

    林长治指着杨大娟的妈说：是她吗？

    我说：是边上这个。

    林长治对杨大娟说：不好意思，没看出来。你想见我啊，合个影吧！

    杨大娟已经说不出话，扑上去抱着偶像就来了一张合影，照完相还死死不肯松手。

    林长治：怎么了？你还有别的要求吗？

    杨大娟：怎么你忘了？你托梦给我，说要娶我来着！你好坏哦～

    林长治：咳咳，悟净啊，你们可取到真经了？

    杨大娟：你的歌都是为我一个人唱的，你不觉得我俩有种神秘的默契吗？你看，胡子的长度都差不多……你至今还是单身，难道不是在等我吗？我也一直在等你。现在，我就在你的身边，So，comeonbaby！

    林长治：啊……这位就是三奘师傅吧，久仰久仰。

    杨大娟：好你个林长治，居然不理我！我爸爸可不是吃素的！

    杨大娟的爸爸：居然这么怠慢我女儿！你有什么了不起啊！除了长得帅点，歌唱得好听点，钱多点，你还有什么！？你等着！

    老头说完就离开了……不久传来老头跳搂自杀的噩耗！师傅万分惊愕，说：“我地个妈呀！没想到还看出人命来了！”

    我说：“师傅，别难过了。人死不能复生……”

    师傅说：“我为老汉感到庆幸。他已经脱离了苦海……我想，如果他再转投人世，碰巧又生了个这样的女儿，老头定会用鞋拔子拔死她！或者三岁就把她嫁出去。”

    说话间，杨大娟一直死死地盯着我……我有种不祥的预感。果然，她开口了：“胡子大叔，你胡子又黑又粗好有型哦！比那个贱男春林长治踏实多了。我以后就跟着你吧！我不但自己会吃饭，还能自己起床呢……没得挑吧！

    嚇老跳！我连忙把胡子都拔了，带着一脸的血说：“你看，胡子没得真及时哇！”

    杨大娟又开始看师傅、大师兄和二师兄。

    师傅、大师兄、二师兄立闪：“飘过～飘过……”

    杨大娟怒：“好啊！嫌弃我？你们算老几啊！我让你们吃不了兜着走！”转向她妈，“妈，你看，他们都欺负我。爸爸为了我的尊严失去了生命，现在连这个和尚也看不起我，你看着办吧！”

    杨大娟妈及我们师徒：寒…………

    ××××××××××××××××××××××××××××××××

    候机楼广播：“北京来的林先生，你爱人打电话来说，你家的沙发垫让猫挠了。她问你是把沙发垫换了还是把猫换了？

    ××××××××××××××××××××××××××××××××

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只看该作者 164楼发表于: 2018-01-09

长治2年3月10日

    唐三妈看完《多啦A梦》，感慨颇多。

    “那个胖虎和技安也真够贱的！每次都被整得那么惨还敢欺负康夫。最不能理解的是经历如此多的不可思议的事情，他们还是以常人的眼光看待多啦A梦，每次多啦A梦掏出来的高科技东西都能震到他们，惊得哇哇乱叫。怎么就不习惯呢？要我早习以为常了……

    一路上想吃我的妖精就像胖虎和技安！明知道我是佛主派去取经的多啦A梦，还敢对我有想法……纯粹找灭！”

    猪八六笑道：“哦，原来你是取经的多啦A梦啊……怪不得脑袋那么大呢！”

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长治2年3月14日

    话说天下美食，出家人能吃的不多，而油炸臭干子是超赞的。黑黑臭臭的干子蘸上厚厚的蒜蓉还有香菜沫……吸溜～口水呀！经常食用不但可以健脾开胃，还可以预防口臭，正可谓是价格便宜臭味足，我们和尚都爱它！

    可是今天二师兄化到了几串油炸臭干子，大家吃了以后全部跑稀！而且一个比一个稀！

    夜里，师傅把大家都和捞醒，大义凛然地说：“徒儿们，师傅我窜稀窜得很恢弘呀，都起来陪我刮刮淡。”

    二师兄的美梦被搅，愠怒：“疯了你，还让不让人睡觉了！当你徒弟真倒霉，睡得比鸡少，吃得没猪多，干得比驴野！”

    我说：“师傅，你要不要吃点泻停封啊。听说这药治拉肚子贼拉快，封得挺严实。”

    师傅：“算了，现在已经好多了。我可不想那里被封上……八戒，你今天弄得这几串干子不新鲜，你看，都臭了你还拿给我吃，害我拉肚子……不过，味道确实很确实！不知道是怎么做的。”

    猪二：“我问过了，臭干子就是豆腐干在臭水里沤的。”

    我：“我们老家有做的，先用一种菜经过发酵制成臭水，然后把豆腐干放进去泡，得泡几个月才能做成臭干子呢。”

    师傅：“我们可不可以自己做，这样走到哪里馋了都可以随时炸几串咪咪。”

    猴一：“好耶！臭水我会做！用我的鞋垫就行。”

    师傅：“悟空，你又放肆了。刚才净净才说过，臭水是要用一种菜发酵而成的……我看哪，还是明天找个臭干子作坊去学学吧。”

    我很生气，说：“明天要去学做臭干子？太jb扯了！我看你不想取经了哇！这样耽误下去啥时候才能到西天！你们说，是取经重要还是学做臭干子重要？”

    “臭干子。”唐白秃and猴一and猪二齐说。

    ……

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只看该作者 166楼发表于: 2018-01-10

                                                                             长治2年 04

长治2年3月15日

    今天是消费者权益日耶。

    早晨，师傅派猴子出去打探臭干子作坊之所在，过了好半天才回来。

    猴A:“我地妈，差点没把我眼找青了！臭干子作坊那叫一个隐蔽呀。最后还是我使了点小聪明变成一只鸡利用嗅觉寻着臭味才找到，否则今天根本没戏！

    唐白秃：“嗯，干得漂亮！来，奖励一朵小黄花。”

    猴A：“靠，他们都是小红花，怎么到我就成了黄的？”

    猪B：“哈哈哈，活该！变成鸡去闻东西，你真是老师！”

    唐白秃：“是的，悟空，下回遇到需要用嗅觉的时候，你应该变成一只青蛙，兴许能走得快点……”

    猪B：“和尚，我低估了你。”

    唐白秃：“走，去学做臭干子喽！喽喽喽～”

    我们进了一个村子，在一个废弃的鱼塘边找到了一条地道的入口，钻进去，走过很长一段路，一座防爆的金属门挡住了我们的去路。

    唐白秃：“悟空，你确定这里是做臭干子的？我怎么觉得象原子弹基地？”

    猴A：“没错，就是这里！门上有监控对讲器。”

    这时，对讲器说话了：“口令！”

    猴A：“新北京，新奥运，新林长治！”

    金属门应声而开！臭味扑鼻而来。里面几个小工正在热火朝天地干活。

    唐白秃：“哇呱呱！悟空，你怎么知道口令的？”

    猴A：“万能口令懂不懂！白痴！”

    一个农民模样的人接待了我们。

    “你们是来批发臭干子的吧，我是这里的厂长。”

    唐白秃：“施主你误会了，我们是从东土大唐来的和尚，要去西天取经路过这里……”

    厂长：“……能路过这里？”

    猴A忙说：“呵呵，你们这里的臭味把我师傅熏昏了……是这样的，我们是《同一首歌》的编导，看你这里很有特色，所以想把下期节目放在你们这里举办……”

    厂长：“……同一首歌？”

    猪B把已经晕倒师傅和大师兄靠在墙根坐下，对厂长说：“您别听他俩胡说！其实我们是派出所的，今天来是想查查你们的工人有没有包二奶行为……”

    厂长：“……包二奶？”

    我一看，这样不行啊！连忙拿出防毒面具给大家戴上。“臭味太厉害！你看他们三个被熏的，已经神志无知了。”

    厂长笑了笑说，“呵呵，木事木事，一般人都受不起这味。小伙子，我看你还行啊！”

    我说：“过奖了。洗袜子练的。”

    师傅和大师兄二师兄渐渐清醒了。我怕厂长怀疑，就谎称是来批发臭干子的。

    我对厂长说：“我们准备进点臭干子，能不能参观一下你们这里？”

    厂长：“你们在哪里摆摊子？”

    我：“北京。”

    厂长：“哦，我们这干子主要送北京，好卖得狠呐！那里小吃少。你们见没见过北京街头炸大香肠的？都快卖疯了！知道那香肠咋做的么？啧啧啧，提起来都恶心。”

    正在这时，一个小工跑过来说：“厂长，大料快用完了！”

    厂长说摆了摆手说：“知道了，我马上打电话叫送一车来。”

    “大料是什么？”

    “呵呵……”厂长神秘且狐媚地一笑。

    厂长领着我们参观，来到一个大池子前，池子里装满了黑色粘稠的液体，气味自是不必说的恶臭。工人们正把一筐筐白色的豆腐干倒入池中。

    我问：“这就是沤干子的臭水？这味儿咋象下水道里的水？”

    厂长：“兄弟鼻子真灵！这就是阴沟里的水。”

    师傅听到差点没吐了，瞪着眼问：“什么！你们用阴沟水泡臭干子！！！”

    厂长：“你干啥这么开心？一惊一炸的。还用了三个感叹号，不知道作者打字很辛苦？”

    师傅：“南芜喝莱莱地陀佛……怪不得我拉肚子！把这种东西给消费者吃，你们比妖精还过份哪！你们的良心呢？难道都被阴沟水泡黑了吗？就不怕有一天你们三姑二姨娘的也吃到这样的干子吗？”

    厂长很诧异：“唷唷唷，来了三好学生呢！你们卖炸臭干子的管那么多干啥？只要便宜，只要有味道、好卖，自己又不吃，哪来那么多废屁！”

    我说：“太渗人了吧。用臭菜水也花不了几个钱，干嘛非用阴沟水泡干子？”

    厂长：“大兄弟，你老兴了吧……阴沟水泡干子臭得快呀！三天就能泡好。”

    这时，小工推了一车污秽的东西过来，对厂长说：“厂长，大料送来了。”

    厂长指示他倒进池子里。

    师傅：“大料？这是什么呀就往里面倒？”

    厂长小声说：“嘿嘿，加了这个臭干子味道才更纯正。我们乡下人大老粗管它叫‘农家肥’，你们城里文化人管它叫‘臭臭’……”

    “居然用……呕～”我们四个呕流成河。

    大师兄：“师傅，看我打死这群人渣！”

    师傅忙制止：“悟空，别冲动！施主啊，我希望你们能放下农家肥，立地成佛。否则你们会受到正义的审判……”

    厂长：“你们到底买不买？不买赶紧走人。少给我添乱！”

    八戒：“师傅，别跟他废嗑，让我先把这里给耙了再说！”

    厂长：“你敢！来人哪！把这几个闹事的痞子撵出去！”

    一声令下，小工们抄起舀子舀起阴沟水泼向我们，我们避之不及，只好落荒而逃……

    后记

    被做臭干子的赶出来以后，大家心里又臭又窝囊。师傅带我们去当地官衙举报，没想到狗官却包庇他们说这是特有的商业配方，称我们妄图扰乱地方工商业次序，硬是打发了我们。

    师傅逐派大师兄和我上天庭告御状。我和大师兄到了天庭，正好赶上王母老巴桑过寿。王母一无聊了就搞个生日过过，这次依然是大摆宴席，邀请四方神仙共同腐败。

    大堂上，王母满面红光，端着酒杯对大家说：“哀家今日三十岁生日，高朋满座，承蒙众仙家厚爱……来，来，来，喝了这杯再说吧……”还唱起来了。

    大师兄呸了一口，说：“五百年前就说自己三十岁，腚皮真厚！脸上褶子都能夹死苍蝇了。”

    王母接着说：“今年啊，园子里的蟠桃欠收，所以啊，哀家一改往年过寿吃蟠桃的传统，今天让各位尝尝我在人间新近发现的一种美食……来人呐，上臭干子！”

    哇唏哩！我和大师兄差点没摔倒！大师兄跳上前台，声正辞严地说：“不能吃！”

    王母看见猴哥吓了一跳，旋即稳住说：“猴皮精，怎么又是你！？上次过寿你偷吃我蟠桃，搅翻我宴席，摧毁我心灵……难道这次你又想来偷吃我臭干子？伤害我again？”

    我慌忙上去解释：“娘娘莫怪，我和大师兄此次来正是为了状告下届有些做臭干子的不讲卫生，用阴沟水泡臭干子！”

    没想到王母老巴桑说：“就为这事啊，用阴沟水泡臭干子……吃习惯了就好了……哪，还有用泔水油做的水煮鱼、用敌敌喂泡的豆牙和火腿、用福尔马林泡的水发货、用工业染料做的粉丝……这么说吧，只有没做出来的，没有我们没吃过的！那个cctv的《每周质量报告》不能看，看了啥也没法吃了。你们回去吧，这事不归我们管，也没法管。”

    大师兄：“靠！吃了臭粑粑还这么无怨无悔，这个老劈叉还真是够豁达！师弟，我们走！”

    就这样，我们又被打发了。从此我们的行李多了一个坛子，里面泡的是我做的臭干子，另外猴哥还别出心裁地泡了些臭桃子、臭西瓜什么的……

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长治2年4月2日

    后背痒痒大家都是怎么解决的啊？

    师傅后背一痒痒就让我给他挠。为什么不让猴哥给他挠呢？那是因为曾经发生过‘挠后背惨案’！让猴哥挠后背好比犁地，能犁得血乎拉拉的！到现在师傅后背上还有一道道抓痕，像火车道。

    其实挺不愿给师傅挠后背的，每次看到他爽得龇牙咧嘴的，我就感到很恶心！可到了冬天就不同了，冬天他一叫我挠，我就乐意得屁极！把冰凉的手伸进他暖和的后背里……哇！好惬意。我晤完了手掌再晤手背，不晤个十分钟绝不开挠。看他被冰得龇牙咧嘴的，我就感到很开心。

    猴哥无时不刻都在挠痒痒，且痒痒无处不在。这也就造就了他天生的挠痒痒神功。他的手可以伸到身体的任何部位！后背痒痒更是小揩丝。有一次我看到他把手从裤档下面伸过去，然后挠后脖梗！赞！瑜伽的鼻祖诞生！

    二师兄皮糙肉粗，挠痒当然要用利器……现在大家知道为何八戒要选钉耙当武器了吧！把钉耙放倒，然后人在上面蹭，可舒服了。白龙马经常借来使。

    我是一个随遇而安的人。后背痒痒就自己挠，够不到的地方就找个东西蹭，并且蹭出了经验。最常见的就是蹭树。树到处都是，但是什么样的树适合也是有讲究的。树干弯曲，表皮粗糙且没有树胶的树蹭上去比较爽。而那种树枝上带刺的灌木丛和仙人掌最好不要去蹭。

    另外，走在街上，最常见的果皮箱也是蹭痒的好工具。特别是那种蘑菇型的，蹭起来别提多销魂啦。

    在没有树又没有果皮箱的情况下，后背痒痒了怎么办呢？别急，找个楼梯一样可以蹭！楼梯的形状和搓板相似，蹭起来挺不错。但是蹭楼梯一定要在人少的地方，姿势太硌应容易吓到人。你可以这样：大叫一声“我好晕啊！”然后顺势跌到在楼梯上，后背朝下紧贴楼梯，往下秃噜……神不知鬼不觉完成一次蹭痒。

    如果街上既没有树和果皮箱又没有楼梯，后背痒痒了又该如何呢？这也难不倒我，马路牙子是终极蹭痒武器！假如哪天你在街上看到一个人在马路牙子上做仰卧起坐，甭问，一定是我！

    ××××××××××××××××××××××××××××××××

    贵友商场广播：“顾客朋友们请注意，现在广播一条寻人启事。有哪位顾客丢失了老公一对儿，请速到广播室认领。”

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只看该作者 168楼发表于: 2018-01-11

                                                                                 长治2年 05

长治2年4月5日

    最近师傅在看一本书～《麻衣神相》，这是本算命的书。他不但看而且研究得走火入魔。

    今天下雨，偷得半日闲。唐半仙拉着我们要给看手相。

    他抓着大师兄的手看了半天，叹息道：“唉！悟空，你的掌上怎么只有一条生命线啊？感情线呢？事业线呢？智力线呢？而且你这生命线长得出奇，从手掌一直延伸到肚脐眼……从线上看，你在年轻的时候曾遭过一劫！你看，这里有点乱。应该是被山压过……哇！我真是神了，五百年前你大闹天空被如来压在五行山下都被我算出来了……”

    我等鼓掌称赞：“好敏锐的洞察力啊！”

    接下来，唐半仙又拉过二师兄的手研究。

    “啧啧……八戒，你的感情线比较杂乱。说明你不够专一。哇！你从七岁就谈恋爱，结了2次婚，有过26次婚外情……”

    猪心花：“撼人的准确啊！不过，准确说应该是曾经拥有过26次纯真的感情和2次不堪的婚内情……师傅，你能看出我将来的感情生活如何么？”

    唐半仙仔细看了看，曰：“你以后还将经历36次不堪的婚内情……和0次纯真感情。”

    猪心花：“靠！我堕落了？”

    唐半仙又拉着我的手看了起来。

    “哎呀！悟净，没想到你的手相这么好！手掌宽厚，生命线悠长、智力线深邃、感情线平顺。特别是事业线，又粗又宽而且往上走，一直延伸到眉毛……将来一定能成佛呀！”

    我说：“嘎,没延伸到脑袋外边还真是幸运。”

    师傅接着说：“我咙！悟净，你命中有21个女儿！其中有两胎是9胞胎！并且大女儿比小女儿大160岁！你的繁殖期真是破天荒的绵长！因此你大女儿的重孙子都九十多了还得管你三岁的小女儿叫－－姨老太！”

    “哇！21女？凑成啦啦队了！没儿子吗？”我问。

    “命中无子。”

    “那我得求求观音了，怎么着也得给啦啦队加个男经纪人啊！”

    这时，猴皮精又把手伸过来，对师傅说：“再帮我看看，我有几个儿子？”

    师傅又给他相了相，皱着眉头说：“你命中倒是有一子，不过是个怪胎……好像是金丝猴胎！”

    大家指着悟空齐声道：“噢～～原来你和金丝雀有一腿……”

    白龙马也来凑热闹，伸手给师傅看，问：“师傅师傅，看看我命中有子吗？”

    唐半仙看罢，神秘地说：“小白，你命中有两子，不过全是怪胎！一个是海马胎，一个是斑马胎！”

    大家指着白龙马齐声道：“噢～～原来你跟海胆和斑点狗有一腿……”

    白龙马急了：“滚！跟海胆？我也不嫌扎得慌！”

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只看该作者 169楼发表于: 2018-01-11

长治2年4月9日

师傅：“悟空，你怎么回事？又尿床啊!真丢你娘家人！”

悟空：“我没尿……是……是我屁股淌的汗！”

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只看该作者 170楼发表于: 2018-01-11

长治2年4月13日

    今天猴皮精丢了个纸包给我，打开一看，超恶的，全是他抠下来的脚皮和脚趾甲！恶心得我吐了一整天，病倒了……

    晚上，师傅守在我身边，语重心肠地说：“悟净，你这样怎么能修成正果呢？”

    我有气无力地说：“我怎么了？大师兄也太恶心了吧！”

    师傅：“我问你，你自己的脚皮和脚趾甲抠下来会觉得恶心吗？”

    我说：“不会。”

    师傅：“那就对了……为什么别人的会觉得恶心呢？这并不是因为你的脚皮和脚趾甲长得比悟空的漂亮，而是你的心理在作祟。悟净，咱们出家人追求的最高境界就是超脱小我、实现大我！等到有一天，你看见别人的脚皮和趾甲和自己的一样不觉得恶心的时候，就是修成正果的一刻！”

    我听了师傅的话，如沐春风，坚持着坐了起来，恳切地说：“师傅，我一定要修成正果！”

    唐三八若无其事地说：“好样的悟净！来，先帮我把头皮屑刮一刮，然后再帮我挤一下青春痘吧……”

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只看该作者 171楼发表于: 2018-01-11

长治2年4月17日

    最近电视上《红楼梦中人》选秀活动正进行得如火如荼。大家都在猜黛玉的扮演者最终花落谁家。

    唐三八问：“你们心中的林黛玉是什么样的？”

    我说：“我心中的林黛玉拥有嫩白的肌肤和一双顾盼多情的眼睛……”

    八戒说：“对！还要有娇小玲珑、弱不禁风的身段，说话声音要软软的……”

    白龙马说：“最重要的是，黛玉多才多艺，能演会唱，特别是要写得一手漂亮的诗词文章！”

    唐三八沉思半秒说：“……嗯，按你的们的标准，林黛玉让郭敬民演最合适了。”

    …………

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长治2年4月20日

    师傅：“悟空，KingKong是什么？”

    悟空：“这我知道！是电影《金刚》里的那只大猩猩的名字，它叫：KingKong”

    师傅又问：“那变形金刚是什么？”

    悟空：“这还不简单？变形金刚就是会变形的KingKong大猩猩呗！比如我……”

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长治2年4月24日

    唐三装：“不要以为我不敢和妖精战斗！我的字典里就没有害怕两个字！”

    猴皮精：“你字典缺页了吧……”

    猪满肠：“呵呵，你字典是盗版的吧……”

    我：“你字典里字真少！有二十个字吗？”

    唐三装：“…………”

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长治2年4月26日

    我们走进一片森林。

    阳光透过稠密的树冠将一个个明亮的小圆点撒在潮湿松软的地面上，好像师傅兜兜上的图案。大师兄发现了一块石碑，“野猪林”三个字映入眼帘。“八戒，快看，野你林！”

    师傅问：“为何叫野猪林？走了半天没看到野猪。”

    二师兄不屑：“想看野猪啊……我咬你们一口就知道了！”

    正寻思呢，前方出现一排排的野猪长在地里！

    二师兄叹道：“这样也行！果然是野猪林！”他走过去问一棵野猪：“朋友，今年年景如何？”

    野猪道：“嘿嘿，你没看我们长势这么好嘛！一定有个好收成！朋友，你长势也很棒啊，可否介绍一下经验？”

    “呵呵，也谈不上什么经验，多吃少拉就可以了。”

    野猪：“同学们，听到了吧！鼓掌～”野猪林传来一片掌声和欢呼声。

    真是个奇怪的林子……还有更奇怪的呢。头顶传来布谷鸟的叫声：“不谷～不谷～不谷～”

    师傅来了兴致，朝上面学人家叫：“不谷～不谷～”

    布谷鸟：“我就谷～我就谷～”

    师傅：“不谷～不谷～”

    布谷鸟：“我就谷！我就谷！”

    师傅怒了：“你爱谷不谷！”

    布谷鸟：“我是你谷谷～”

    …………

    没走几步，树上又有知了叫：“知……了……知……了……”

    师傅听到知了叫，很高兴，说：“夏天来了，知了叫真好听。哎？不知道外国的知了怎么叫？”

    突然，头上的知了换了外语叫法：“I……know……I……know……”

    “我地个乖乖！这知了还会外语呢！四级过了吗？”师傅咣咣称奇。

    知了：“fuckyou！”

    …………

    午饭时间到了，师傅拉过大师兄的手，眼中闪烁着楚楚动人的光，说：“悟空，我饿～”

    大师兄k道：“你饿找我干嘛？我又没奶！”

    我说：“师傅，别急。你看，这林子里有的是蘑菇，竹笋和野果，采些来当饭吃很美味哩。实在不行，砍两棵野猪打打牙祭也未尝不可。”

    师傅：“哈蜜陀佛……野猪就算了，要稳重，要稳重。悟净，你率领悟空大队去采蘑菇和野果；八戒小分队，你们就去挖些竹笋来吧！”

    八戒：“什么大队分队的？”

    师傅：“这么说显得我们人多，更加凸现我的领导才能。”

    于是，我就和大师兄一起去采蘑菇了。这个呆b，一看到蘑菇抬脚就跺！

    “你在干嘛？”

    “踩蘑菇。”

    “不是踩，是采！就是摘的意思！”

    “哦～～原来神采奕奕就是神摘奕奕的意思哇！奕奕是什么？好吃吗？神仙摘它做甚？”

    我彻底被他打败了……看到满地的蘑菇，无比开心，脑海里传来小时候的那首歌《采蘑菇的小姑娘》。这个不知死活的猴面鳖唱道：“采蘑菇的小姑姑，背着一个垃圾箱，清早光着小屁股，走遍树林和山岗……”完全颠覆了我美好的意境！

    不过五颜六色，各种各样的蘑菇又重新使我快乐起来。我特别喜欢黄色的和红色的蘑菇，因为它们很象小时候吃的糖果。大师兄是色盲，他更偏爱黑色的蘑菇。

    我还在树上发现了一颗猴头菇！立刻摘了下来。听老人们常说，猴头菇很有趣，如果在这棵树上发现了一颗，那么在它对面的树上肯定还会长着另一颗猴头菇！我想，真的会有这么有趣的事吗？于是就在对面的树上找，果然发现了一颗更大的！我正要把它摘下来，猴哥说话了：“大胡子，你这么用力扒我脑袋干嘛？”

    …………

    采完蘑菇回来，二师兄已经在做木耳炒笋片了。师傅建议用蘑菇做馅包饺子吃，二师兄骂：“你还吃出花来啦！说说看，你是会擀饺子皮呢还是会包饺子？往那一坐跟二郎神似的！沙师弟，蘑菇做汤！”

    我把色彩斑斓的蘑菇倒入锅中，煮上了。不一会香气就飘了出来。大师兄急着去掀锅盖，被二师兄一巴掌拍在手背上，“别动！掀一掀煮半天！”

    蘑菇汤终于好了，盛出来一看，颜色真好看。我先挑了一个红色的蘑菇吃，师傅吃了一个银色带黄斑的，猴哥吃了一个藏青色的，猪二选了个黄黑相间的。吃完后，我们四个一起葛屁了……来到了西天。

    师傅：“这是哪里？”

    悟空：“唉？这里好像是西天耶～～～”

    师傅：“我靠！这就到了？没想到这么快，我还没做好思想准备。佛祖不会认为我们作弊吧。”

    八戒：“这就能取经了？”

    佛祖出现：“取你个头啊～你们四个浪货被蘑菇毒死了还美呢！快给我滚回去！”说完一个连环飞腿节日特惠促销装就给我们踢了回来……

    （注：颜色越鲜艳的蘑菇越有毒，就如女同胞。但是被毒死总比饿死强。）

    ××××××××××××××××××××××××××××××××

    杨家洼村大喇叭：“老少爷们们注意啦，隔壁村的吴满屯要给本村的王翠华点播一则笑话……说从前呀，有一个大烟囱。矗在那里怪累的，于是它就躺下了，就成了一个下水道……”

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                                                         长治2年 06

长治2年4月30日

    师傅问：“悟空，春秋战国时期，诸侯并起，纷纷成立了一个个的诸侯国……你能解释一下何为诸侯国吗？”

    悟空答：“猪猴国？……八戒和我组成的国家？”

    师傅：“…………”

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长治2年5月2日

    我们四个里面，糟叽猴是最埋汰的。他曾经怒斥过师傅：“你每个月都洗脚，你有洁癖啊！”我记得他上一次洗澡还是在通天河里为了打我才下的水。师傅说他，“悟空，你也去洗洗澡吧，这么多苍蝇蚊子跟着，别人问起，你让我怎么说？说我带着几个徒弟和一群苍蝇去西天取经？还有，身上的虱子够炒一盘的了吧，你不嫌咬得慌！”

    这时候糟叽猴总会说：“师傅，虱子多了是好事哇！来，我捏一个你尝尝，比奶油花生米好吃。”

    ……

    今天，我们路过华清池。师傅说：“华清池可是个好地方呀，杨贵妃经常在这里洗澡。”话音未落，猪二买票先进去了……

    “既然这样，我们都进去洗个澡吧。”师傅说。

    “怎么又洗澡？！我不去！你们去洗吧，我在外面等你们。”糟叽猴嚷道。

    师傅模仿王心凌：“骚猴，你有双歧因子吗？”

    “嗯？”

    “那你就惨啦～～～～～～不洗的话，我把紧箍咒编成儿歌教给八戒和悟净！”

    “你念吧，念死我也不去！”

    “@@@@####@@@@####……”

    “哇哈哈哈～真煞爽哇！师傅，我这就去洗澡，没得说！”

    进了澡堂，见八戒正和一个搓背的聊得热乎。

    “大哥，杨贵妃真在这里洗澡啊？”

    “那还有假！一三五男的洗，二四六女的洗，周日杨贵妃一个人洗。”

    “哇噻！一个人洗啊……大哥，你有没有帮杨贵妃搓过？”

    “我哪有那资格！听说这两年贵妃娘娘都是指定一个叫林长治的男爵给她搓澡。”

    “唉～既生我，何生治……”猪二叹气。

    糟叽猴衣服还没脱突然叫道：“哎呀！师傅，我妈刚才打电话过来说猴子姑给我介绍了个对象，叫我赶快回去一趟。我得赶紧走了，拜拜～”

    师傅：“八戒悟净，拦住他！悟空，不要以为瞎编个老母出来就不用洗澡了。今天不洗完，就算你老母结婚也甭想走!”

    我和二师兄把猴哥摁着走到浴池边。埋汰猴很无奈，坐在池边拨开身上的毛对里面说：“小乖乖们，我要下水了……不想淹死的就赶紧逃吧！”话音闭，一群虱子打着‘还我家园’、‘洪水无情人有情’的标语排队从猴子身上爬出来。一只稍大的临走还撂下一句狠话“呸！孬种！”

    我先下了水，掏出可爱的黄色橡皮小鸭子漂在池子里，一个人玩了起来。

    猪二下水了。他一蹲下，水哗哗地漫出了浴池；他再站起来，水还剩半池子了……澡堂里的人大叫：“老板，加水！”

    猴哥鼓足勇气下了水，水顿时黑了！浴池里的人又大叫：“老板，换水！”

    最后，当师傅在浴池里玩花样游泳的时候，澡堂里的人发疯似地狂叫：“老板，退票！”

    泡完澡，我们上来搓背。师傅想出了个绝妙的主意：大家坐着围成一个圈，我给师傅搓，师傅给八戒搓，八戒给猴哥搓，猴哥给我搓……这简直就是一个完整的生物链啊，堪称完美的循环搓！直搓得泥丸叮当、惊涛拍岸、辣妹子辣辣辣……哪晓得澡堂里的人哭喊着：“老板，换带子！”

    搓完，我们去淋浴洗头。

    师傅：“哎？八戒，你看那人洗头咋不用洗衣粉呢？”

    八戒：“人家用的是高级洗发水！这年头也就我们还在用洗衣粉洗头了。”

    师傅：“也不怪，我们和尚洗头不讲究……悟净啊，你能不能过去找那人化些洗发水来用用。”

    于是我过去找那人借洗发水，没想到他很慷慨，爽快地个给了我。

    我们四个抹上洗发水，洗头。

    师傅：“乖乖，真不愧是高级货，抹到头皮上凉凉的，香香的，好似下雪不带帽子的感觉……”

    猴哥：“对！我头上带金箍的地方又红又痒，用这个一洗，立马清清清爽爽的。”

    洗完头，我去还洗发水，对那人说：“谢谢啊，这洗发水真好用，就是名字怪了点，‘妇炎洁’……”

    那人叫了声“唉呀，拿错了！”低着头走了。

    终于洗完了，来到更衣室，我吃惊地发现，没带毛巾！心想唐女人一定会埋怨说：“悟净你是怎么了？洗澡怎么能不带毛巾呢？要知道洗澡不带毛巾等于战士在战场不带枪！你不带，他不带，全被敌人突突死……”我没言语，看看他们怎么办。

    没想到唐女人发现没有毛巾后，很自然地站到椅子上，摆个pose说：“悟净，没事，不就是忘带毛巾了嘛，我们可以自然风干的……”洁白的皮肤映衬着师傅开花的年岁，整个一白雪公主秃头版呀！

    我们三个也跳上椅子，待干。

    师傅：“俗话说，三人行必有我师；四人裸，必忘毛巾！动一动也许会干得快些。”说着，他开始甩胳膊，然后再抖甩大腿，最后是甩屁股，不一会就干得差不多了……“这叫甩水法。你看，我真是个爱运动的小孩！”穿衣而出。

    再看猴哥，他一手拿条内裤，一手拿袜子拼命在身前舞动，搅动气流使水分迅速蒸发，这就是传说中的风干啊！没用多久，人家也穿衣服出去了。

    八戒的方法最疙瘩！他不停地在椅子上跳跃，从这头蹦到那头，象极了青蛙！顷刻间，他身上就干得冒了烟……和衣出。我知道这是融合了风干和甩干两种方法的大乘干身法！

    等他们三个出去以后，我还身滴水、心滴泪呢。不行！我不能就这么平庸地过一辈子！我要做个有理想有追求的人！

    我舞着月牙铲，甩着屁股在椅子上蛙跳起来……

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只看该作者 177楼发表于: 2018-01-12

长治2年5月8日

    唐三彩：“悟空，请你解释一下婀娜多姿这个词。”

    猴大呆：“屙挪多姿？……大概意思就是……屙臭臭的时候要多挪几下位置，还要多摆几种姿势，既不容易粘到臭臭，屙起来腿也不会酸……俺们农村小孩都那么屙。”

    唐三彩：“…………”

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只看该作者 178楼发表于: 2018-01-13

                                                                       长治2年 07

长治2年5月11日

    还记得小时候玩过的小霸王游戏机吗？还记得魂斗罗吗？超级玛丽呢？对了，还有坦克大战！我打坦克就特上瘾，直打得天地混沌、六亲不认、美女坐怀不乱还嫌她碍事……

    坦克大战还可以双打，和朋友一同在战场上冲锋陷阵、攻城掠地，感觉很舒爽！如果是个眼疾手快讲义气的朋友，和他配合破记录就跟玩似的；可如果是个手特凹、嘴特碎、心特贪的低手合作的话，没准就被气死。

    上瘾的那些日子，梦里面我经常驾驶着坦克，在方型的，布满砖墙和钢铁墙的战场上驰骋……

    下面，请在脑海中想象一下游戏《坦克大战》的情景：我方的老巢位于画面最下方的中间，老巢是个砖墙围起来的院子，里面有个老鹰图标。我们的任务就是保护老巢不被敌人破坏并且把敌人的坦克全部消灭……游戏开始了！老巢的左边出现了一辆黄色坦克，这就是我的座驾啦！真神气。老巢右边出现了一辆绿色坦克，这是我战友的座驾。这个战友就是手特凹、嘴特碎、心特贪的那位。第一关战斗打响了……

    第一关

    我坐在坦克驾驶舱里，观察了一下地形，用无线电和战友联系：“喂喂～小绿听得到吗？”

    小绿：哇！还能对讲呢！真先进。小黄，我俩的坦克怎么颜色不一样？你是土鳖黄，我是狗屎绿，哈哈！

    我：小黄，看到中间砖墙围着的鹰了吗？那可是我们的老巢，千万不能让敌人给破坏了！

    小绿：哎呀妈呀，这就是我们的老巢啊，也忒坷掺了吧!怎么着也得盖个二层小楼吧。就用砖墙围着，跟猪圈似的！

    我：别抱怨了，我得上去消灭敌人了，你留下看家。

    小绿：凭什么我看家？要去一起去，我可不愿意在家呆着陪老鹰。

    我：好吧！我们一起冲上去！我管左边和中间的敌人，你只管你那边的就行，别把敌人的坦克放下去了噢！

    一分钟过去了……

    我：喂！小绿，你那边情况怎样？我已经消灭了五辆坦克了！

    小绿：你真厉害！狗日的敌人跑得跟兔子似的，看我不撞死他丫的！我撞！我撞！我碾！我轧！

    我：你怎么回事？！撞不死它们的，你得开炮呀！

    小绿：啊？你怎么不早说？开炮按哪个钮？！

    我：不好！有个敌人从你背后溜下去了，快打！A按钮是开炮！

    小绿：呀!还真能开火了!我打！

    一切都晚了，那辆敌人坦克已经把老巢给轰了。

    第一关重来

    我：这下知道怎么开炮了吧！

    小绿：明白了！我轰，我轰，我轰轰轰……我的坦克真厉害，啦啦啦……哎？怎么不能动了？

    我：靠得唻！你自己把老巢轰了还动个屁！

    小绿：怎么？我自毁了？不好意思。哈哈，自己的老巢自己干!

    我：给我离老巢远点儿！

    第一关再重来

    我：这次你冲上去打吧，我在家保护老巢。

    小绿：好耶！我上喽！……（唱）王老吉，王老吉，你是一个啥样的人哪啊哈呀？……王老吉，王老吉，你是一个、你是一个闲不住的人～

    我：别唱了！太难听了！

    小绿：呵呵，我这坦克驾驶技术不赖吧！你看，我还能玩漂移呢！我甩……

    我：别得瑟了，敌人快把你包围了。

    小绿：我打！呀！有辆红坦克！哈哈，打中了！哎？红坦克一炸，怎么这里出现了颗星星？是不是被我打得冒星星了？

    我：打红坦克可以得到奖励！接上那颗星星火力就可以加强了！

    小绿：我接！哇！火力果然更厉害了！啊嘎嘎嘎嘎……又来了辆红的！我打！耶！又出现颗星星！我再接！

    我：你运气真好，接两颗星星就可以打掉钢铁墙了！

    小绿：太爽啦！我现在能轰铁了！

    我：哎！你怎么把老巢正上方的铁给打掉了！？这样敌人的炮弹直接就能打过来！能不能正经点？

    小绿：没事，有我呢！我站在中间向上开火！呀！又出现颗星星……我接！

    我：贱人！你怎么还接星星？两颗星就接满了，多了没用。再接就是浪费！也让我接一颗啊，我这还小米加步枪呢！

    小绿：我不管，谁抢到算谁的。

    我：太没品了吧！好，你自己玩吧。

    小绿：嗨！有个敌人下去了，你怎么不打了！唉，你这人怎么这么矫情？

    敌人把老巢炸了。

    我：炸得好！

    第一关（第3回）

    小绿：重新开始了，这回好好打，有星星我给你留着。

    我：不光有星星，奖励还有很多。坦克图标是加一条命，铲子图标是给老巢加钢铁围墙，帽子图标给坦克加保护罩，船图标接了能过河，闹钟图标接了敌人全定住。最爽的就是麻雷图标了，一接敌人全炸！

    小绿：酷！我要接麻雷！

    我：红坦克！我打～快看，麻雷出现啦！

    小绿：我去接！

    我：你太远了，麻雷离我近，我来接！

    小绿：没事，我跑过去接。哎？你别和我抢啊。

    我：@￥％！你真不要脸。我在你前头，小样，看你能抢过我？

    小绿：我让你抢，开炮打你……耶，打中了！

    我：操！怎么连我都打！？你一打我就定住了！

    小绿：哈哈，你不能动了吧，叫你跟我抢！我去接麻雷喽～

    我：来不及了，有个坦克接近老巢了!你先去把它干掉再接不迟。

    小绿：不慌，我接麻雷把它麻死！

    就在小绿快接到麻雷的时候，老巢已经炸了。轰～

    ……

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                                                         长治2年 08

长治2年5月15日

    童话剧《金斧头和银斧头的故事》

    主演：唐僧悟空八戒沙僧白龙马林长治

    很久很久以前，在一片大森林里有一个小木屋。小木屋里住着少年沙愣愣（沙僧饰）一家人。沙愣愣和后妈（唐僧饰）还有她的三个亲生儿子：猴精精（悟空饰）、猪拽拽（八戒饰）、马白白（白龙马饰）生活在一起。

    沙愣愣的生活是悲惨的，唐后妈和兄弟们都把他当驴使。每天天不亮就得上山砍柴，天不黑又得回来做饭洗衣……吃的是残羹剩饭，穿的是破破烂烂，稍有怠慢还会被唐后妈一顿猛锤！

    这天一大早，东方刚泛长治白（以林长治脸色命名的颜色，白里透红），鸡还没叫呢，唐后妈开始叫了……

    唐后妈：“愣愣！小兔崽子，再不起床我就念紧箍咒了！”

    沙愣愣“哦”了一声，默默地穿衣服，他的弟弟们躲在被窝里嬉笑着齐唱周杰伦的歌：“听妈妈的话～你才不会挨打……”

    沙愣愣没吃早饭就上山砍柴了。砍了一上午，他背着又高又重的柴垛上集市卖。路上要经过一条小河，小河上有座独木桥，又湿又滑。他小心翼翼地走上了桥……就在这时，有只小鸵鸟飞进了他的鼻孔，（鼻孔正常，小鸵鸟确实很小。）沙愣愣忍不住打了个喷嚏，这一喷不要紧，身上别着的斧头掉进了河里，一会就消失在湍急的河水里……

    要知道，这可不是一把普通的斧头！这把斧头，一头连着沙愣愣全家老少生活的希望，一头连着保障城镇居民能源供给的重任。没了这把斧头，全家就没了生计；没了这把斧头，城镇居民就只能吃生肉，吃生肉进而导致人类大脑萎缩，退化到原始社会……特别是唐后妈，如果再退化，就是食人族！这可怎么办？可把我们的小沙急坏了！

    他跑到河边，想跳下去捞，可又不会游泳。河水到底有多深？不确定。小沙退却了。这时，水中游来一条大马哈鱼……

    沙愣愣问大马哈鱼说：“马大哈鱼呀，你好呀！请问这里水深吗？”

    大马哈鱼：“浪货你才是马大哈鱼呢！你问河水深不深干吗？要下来产卵啊？下来吧，水不深，刚没过我大腿……”

    沙愣愣傻笑了一声，卷起裤管正欲下河，突然不知从什么地方窜出来一只小松鼠拉住他的裤管，说：“危险！你别听大马哈忽悠，这河水可深啦！上个礼拜我表哥和表嫂就在这里共坠爱河，双双归西……呜呜～”

    “啊？真的吗？”沙愣愣不敢下河了，坐在独木桥上，望着桥下的流水，不禁眉头一皱，悲上心来。望水而泣……

    忽然，河水开始打转，漩涡中升起白雾。白雾散去，只见一个美男子（林长治饰）飘然水上！这美男子面庞清秀，身材颖长，着一身素衣，扎六个马尾小辫，仙风道骨，风度翩翩。顿时，河岸边鲜花怒放，鸟兽齐鸣，河水倒流，浪腾莲花……直看得沙愣愣两眼棍直。

    美男子长出了一口气，道：“潜水这么多年实在是需要毅力啊，今天怎么着也得回个帖子……是谁在这里悲号？”

    沙愣愣：“你……你是从河里长出来的？”

    美男子：“我就是这条河的河神！江湖人送雅号：波浪霸主！你就叫我波霸好啦……”

    沙愣愣：“你怎么知道我的名字？这么小的河也有河神？你怎么住？”

    波霸：“名字算什么？你胸围多少我都知道！谁叫我是神呢！神无处不在，你家后院那口井里还住着俩龙王呢，他们居住环境那叫一个憋屈，和我一比，海了去了！”

    沙愣愣：“饿地神哇！你能不能帮我把斧头捞上来哇！”

    波霸：“哦……你一个男子汉大豆腐坐在这里泪眼婆娑就是因为掉了把斧头？出息！呶，给你点钱，再买把就是。”

    沙愣愣借过钱一看，果然是一沓崭新的钱，上面印着：“水货币”！他道了声谢，风一般跑向铁匠铺……不一会又回来了。“波霸哥哥，人家说不收水货！”沙愣愣说。

    “不收我的钱？他奶奶的！我找他理论。”

    “河神大师，”沙愣愣用央求的语气说：“你帮我把斧头捞上来不就行了嘛。”

    “捞上来？”河神面露难色：“我没带漏勺，怎么捞？”

    “你脱裤子下去帮我捞。”

    “我……我不会游泳。”

    “妈告！河神不会游泳？”

    “谁说河神就一定会游泳的？照你的逻辑，牛魔王就一定会耕田？土地公就一定很土？”

    “可是，刚才我看着你从水里窜出来的……

    “好……好吧……今天刚换的干衣服耶！真不想弄潮了。这一身名牌不能水洗，全棉的，怕缩水……”波霸磨磨机机，极不情愿地脱掉衣服，换上紧身河狸装，跃入水中……

    不多时，水面上金光四射，波霸手举一把金斧头闪亮登场！

    “喂！是这把吗？”

    “我看看。”小沙把斧头拿在手里看了看，肯定地说：“不是这把。”

    “这把金斧头多好，你就拿着用吧。”

    “死沉死沉的，使着不顺手，麻烦你再帮我捞一次吧。”

    于是，波霸又下去捞，不一会水面上银光三射，他手举一把银斧头闪亮登场！

    “喂！是这把吧！”

    小沙说：“还不是，这把不如我那把锋利……河里怎么有那么多斧头？”

    大马哈鱼跃出水面说：“操！还不是那些有钱人闲得蛋疼，拿斧头砍我们开心！”

    波霸第三次下河捞，这一次水面上铁光零射，他手举一把铁斧头暗淡登场！

    “哇！就是这把！”沙愣愣高兴地叫道。

    波霸拿着金银斧头问小沙：“金斧头和银斧头都比你的铁斧头值钱，你就不想要嘛？”

    小沙说：“再值钱也是别人的东西，我不稀罕。”说这话时，沙愣愣的形象不断变得高大……高大，直大到扣子和裤腰带崩开，衣服裤子掉了一地。

    “嗯，你是个诚实的好孩子。沙愣愣，你通过了我的测试，现在正式册封你为骑士！”波霸严肃地说。

    “骑士管啥用？”

    “当了骑士，以后你砍柴就不花钱了，随便砍！”

    “帅抽抽了！多谢波霸。”

    “我的这两把斧头既然你不要，我就拿回去了……希望越来越多的人向你学习，成为诚实的人，我们的社会就有救了……”波霸扬了两下眉毛。

    沙愣愣兴高采烈地走了。

    大马哈鱼：“唉？大脸男你好意思吗？斧头是你的吗就往自己兜里揣？”

    “关你屁事！谁拣到算谁的！”

    …………

    再说沙愣愣回到家中，跟中了彩票似的把他遇到的事一五一十地告诉了后妈和兄弟们。

    唐后妈听完破口大骂：“你这个饭桶！金斧头银斧头都不要，你是故意气我的吧！看我不用顶门棍擀死你！”

    沙愣愣跳着避开：“我还被封为骑士了呀！以后砍柴可以不用花钱了！”

    猴精精问：“傻吊，你砍柴还花钱哪！”

    小沙：“花呀。每天上山，都有个黑黑壮壮的人说，此山是他开，此树是他栽……人家栽的树，砍当然得给钱。”

    “妈，给你顶门棍！”

    ……可怜的小沙骑士又挨了一顿满的。唐后妈和兄弟们当然不会死心的，心里都各自打好了算盘。

    第二天，猴精精眉飞色舞地来到那条小河边，环顾四周无人后，他小心翼翼地从怀里掏出一个小钱包，偷偷倒出里面的钱：30个第纳尔。然后，他把空钱包扔进了河里……自己卷缩在河边哭。

    河神波霸再一次破水而出……

    波霸：“是谁哭得跟蛤蟆笑似的？”

    猴精精：“谁能帮帮我呀！我钱包掉河里了！呱呱嘎～”

    波霸：“不要哭了，我下去帮你捞！”说完跳入河中波霸二话没说下去帮他捞（因为一直穿着水獭装三件套，所以不用换衣服），旋即捞了两个钱包上来。一个又旧又瘪，而另一个又新又鼓！“哪一个是你的？”

    猴精精不假思索指着新且鼓的钱包说：“就是那个！”

    波霸打开钱包，说：“不能就这样给你，我得验证一下……唉？这里有张身份证……你叫周正龙？拍假华南虎的那个？”

    “对对，我就叫周正龙，小名二龙子。”

    “可是……这照片和你不象啊！没你好看。”

    “哦，那是三年前刚被车轧过照的，……现在整好容了。”

    “原来是这样，看来就是你的钱包。给你吧。”

    猴精精拿着鼓鼓的新钱包兴冲冲地走了，回到家中打开一看，好多钱啊！这辈子都没见过这么多假币！“没想到这b连钱都是假的！”猴精精骂道！

    猴精精准备出去试试运气花假币的时候，有人敲门。开门一看，正是照片上的人－－周正龙！

    他是来要钱包的……猴精精只好钱包还给人家……第二天周正龙在网上发帖：“人心不古，拣人钱包，居然用假币还人！”

    第三天，猪拽拽来到河边，往河里扔了张纸，就坐在河边嚎啕起来。

    河神波霸出现again。“又是谁呀？哭得跟野驴笑似的。”

    “我女朋友掉水里了，谁能帮我捞一下啊？啊～嗝～啊～嗝～”

    波霸：“我真该开个打捞公司了……”说完下了河，摸了两个女人上来。“哪个是你女朋友？”

    猪拽拽头都没回跑了……就听后面两个女人追了上来……

    “芙蓉姐姐，那个男人谁追上谁要！”

    “吉咪，你还是别费劲了，和我抢男人，没死过啊。”

    …………

    第四天，马白白来到那条小河边，向河中扔了个用完的记事簿，然后坐在独木桥上哭了起来。河神波霸又一次出现了。

    波霸：“是谁哭得跟卖笑似的？”

    马白白：“我的笔记本掉河里了。那可是我最最心爱的本子呐……嘻嘻嘎～”

    波霸跳下河，没用多久，就捞上来一个笔记本，递给马白白，：“呶，是这个吧，IBM双核处理器的！”

    马白白显然很失望，说：“这是啥破东西！我不要！”

    波霸在一次钻入河里，这次捞出个崭新牛皮面的64开128页笔记本。马白白抢过笔记本，亲了又亲。“就是它了！”也不谢谢人家就屁颠颠地回家了。

    波霸：“真是个爱学习的孩子啊……”

    第五天，唐后妈来到小河那里，蹲下就哭。

    波霸：“快说！你掉了什么？哭得跟老母鸡笑似的！”

    唐后妈：“我的男人掉下去了！咯咯嘎～”

    波霸听完，顺手从河里抄了两个男人上来，问：“哪个是你男人？”

    …………

    唐后妈领着心爱的男人回家了，进门后，男人自我介绍说：“孩子们，我是你妈妈的新男朋友，我叫宋主德……”

    第六天，孩子们一起跑到小河边鬼哭狼嚎：“波霸，浪霸，波浪霸，快！我们妈掉河里了！”…………

    ××××××××××××××××××××××××××××××××

    飞机上的广播：“尊敬的乘客朋友们请注意，飞机就要翻跟斗、（开屏）、（打摆子）了，请系好安全带。”

    飞机上广播：“尊敬的旅客朋友们，飞机就要下山了，祝大家晚安。”

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2018-01-18


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