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[西游记]沙僧日记 [复制链接]

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离线假正经也

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只看该作者 80楼 发表于: 2018-01-02
7月14日

    那天,我们走在一片密林中,突然一阵邪风刮过……

    我和师傅觉得身体飘了起来……不知过了多长时间,我睁开眼,只见师傅和我被用绳子捆着,在一个有许多妖怪的洞中,妖怪们冲着我俩载歌载舞,大呼小叫,怪吵的!

    妖王是个大号的花蹦蹦!好大一个花蹦蹦精啊!

    他说:“小的们,安静!明天,也就14日,是我们的圣诞节!我抓了唐僧和沙和尚,明天给大家改善改善伙食,痛痛快快地过个节,大家有意见吗?”

    “我有意见!”一只大头的蝌蚪精嚷道,“怎么?还是老一套!今天不吃,留着明天吃……然后等着孙悟空把我们K死,把他们救走!……唉!这样也太没有创意了吧!我建议:现在就把唐僧煮了吃肉,明天过节我们用骨头汤下挂面!”

    花蹦蹦精觉得有理,就说:“这样吧,大家表决!同意今天吃唐僧的伸出舌头……好!我看到了大部分的舌头。大家准备锅和柴吧!”

    “我反对!”一只蚱蜢精尖声叫道,“要表决的话,也应该是在这个山洞里的所有人都参加才有效!刚才唐僧和沙僧没有表决,所以不算!”

    “铛!”花蹦蹦精用狼牙棒k了蚱蜢精一下。骂道:“你算个毛啊!什么时候轮到你说话啦?反对无效!”

    我对师傅说:“师傅莫要怕!大师兄他们会来救咱们的!”

    师傅说:“我不怕!就是觉得今天没做面膜,皮肤很干燥耶!”

    小妖们很快支起了一口大锅,加满水,放上作料,点起了火。

    师傅说:“哎?看到了没有。这些妖精祖籍是四川的……锅里放了那么多辣椒!”

    接着,他又喊道:“这样做不科学啊!洞里空气不流通,氧气不足,火是烧不旺的,不如拿到洞外去,空气清新又充足,烧菜做饭不费时……大家心情也好呀!……”

    这时,有人敲洞门!门开后,一个都市业务男站在那里。

    我对师傅说:“看!大师兄变成业务员来救咱们了!”

    “不好意思!耽误大家几分钟的时间。我是xx公司的,我们公司最近推出了一款足底按摩器……价格公道,童叟无欺!各位要买吗?”妖怪们都瞪着眼看着他,“哦?看来大家对这件产品不太感兴趣……没关系,我这里还有……”

    话未说完。洞门就关上了。花蹦蹦精骂道:“有你个头啊!下次在门上贴好字条,谢绝推销!”

    “唉!不是悟空!”师傅叹道。

    师傅被脱得一丝不挂,妖怪们抬着他欲往锅里扔……说时迟,那时快,大师兄和二师兄带着子龙来闯进洞来。

    大师兄对小妖们喝道:“放下那个小白脸!”

    师傅已被小妖们抬到了大锅的上面,大师兄这一声吼,吓得小妖们松了手……

    “完了!”我想,师傅要被烫死啦。

    谁知师傅掉入锅中竟然没事,还乐呢:“哈哈……你看!我没说错吧,在洞里烧火到现在还没把水烧开。正好,悟空你把他们都降了,我洗个澡先!”

    大师兄和二师兄一起和妖怪们厮打起来,花蹦蹦精哪里是大师兄的对手!不一会儿,头发也被揪光了,脸也被抓烂了,身上还全都是口水……真是惨不忍睹!“谁想,这只花蹦蹦精竟然有一样宝贝——晕眩吉他。他弹起吉他,大师兄和二师兄就昏到在地上。

    在这千钧一发之际,小子龙上前夺过花蹦蹦手里的晕眩吉他说:“你们这些妖怪真不像话!我们西天取经就是为了帮助你们修炼成正果,你们却这般加害我们,真是好心没好报啊。都要像你们这样,国家何时才能富强,百姓何时才能安宁,世界何时才能大同啊?”

    妖怪们被子龙的话感动得泪流满面,感动得一塌糊涂!花蹦蹦王带头表示弃暗投明。

    真没想到一个小孩子的魅力会如此之大,简直可以和我的偶像媲美啦!

    7月14号鬼节那天我们过得非常有意义,在子龙的提议下,我们组织山上的妖怪们开展了“三下乡”活动,来帮助那些有困难的百姓干农活,收到了良好的效果。

    山下的农民交口称赞说:“你们真是让我们提前感受到了社会主义大家庭的温暖啊。”
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只看该作者 81楼 发表于: 2018-01-02
7月21日

    一条大河波浪宽,几个和尚犯了难……

    这条河波涛汹涌,一眼望不到对岸,怎么过去呢?

    正在发愁之际,子龙发现河边有一个小船坞,但是好像里面看不见渡船。我们过去一看,原来有一只大乌龟趴在船坞里。

    好大一只乌龟啊!我看在它脊背上起降个F-16都不成问题!

    大乌龟看见我们说:“过河吗?每人每渡五钱银子。”

    “你抢钱啊,这么贵!”大师兄瞪大了眼睛。

    “这还贵啊!你们不打听打听现在鸡蛋都多少钱一斤啦!”大乌龟不屑地说。

    师傅说:“龟老大,你看我们这么多人,给个批发价吧,总共给你一两五钱银子怎么样?”

    “看你细皮嫩肉的,砍价还真狠!一个子儿都不能少,爱渡不渡!”大乌龟态度挺横,又说,“你看那匹马,这么大,要收两个人的费用哦。”

    白龙马马上变成人形说:“这样不大了吧?”

    “切!穷鬼!”

    给了银子,我们上了大乌龟的背,大师兄抱怨说:“连个安全护栏都没有,设施这么差,服务也不好,还要这么多钱!我以前坐豪华渡轮也没这么贵啊,真黑!”

    大乌龟听完,就嘲弄大师兄说:“算了吧你,还豪华渡轮呢!你呀,就是屁 眼里夹五分钱机关枪都扫不下来的主儿。”

    过了五分钟,大乌龟还没有出发,我急了,问:“你怎么还不走啊?”

    “就你们几个我跑一趟岂不亏大了?”

    “那你要等到什么时候啊?”

    “不知道,什么时候人上满了就走!”

    “渡口管理条例上不是写着半小时一渡吗?上满人要多久啊?”

    “不长,最多也就半个月!”

    “退钱!我们不坐了!”

    “不坐是你们的自由,钱是不能退的!”

    “靠你个爸爸!死乌龟!开黑船啊!小心我把你的大龟xx打扁!”

    “大叔,请不要说粗话!”子龙对大师兄说。

    太阳都回家睡觉了,还是没有一个人来渡河。

    没办法,只好等明天了,但愿明天人能坐满,我们好开路。
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只看该作者 82楼 发表于: 2018-01-02
7月22日

    奇迹出现了,一大早,竟然坐满啦。人们付了银子,大乌龟出发了。

    师傅和一个人攀谈起来:“老乡,这条河叫什么名字啊?”

    “你是外地人吧,名字挺难记的,叫超级鹅毛沉底鲫鱼不过刺鼓江!”

    “哇啊啊,好长的名字!老乡,你们到对岸干什么啊?”

    “对岸在摸彩票,我们去碰碰运气,大奖是个八人抬的轿子!”

    “还有什么奖?”

    “二等奖是头耕牛……末奖是两个地瓜……”

    这时,有个人拉开了一罐饮料,“扑哧”一声引得大家寻声望去,只见一个长得呆不拉叽的大脸男在喝饮料。

    突然,一个大汉叫道:“哎呀!你中奖啦!真是个走狗屎运的大asshole!拉环上有字,是头奖,媳妇一个!”

    大家都挤过去看那个拉环,果然。

    大汉对那个大脸呆说:“小子,你还小,不如把这个拉环卖给我吧。”

    “不干!我要媳妇!”

    “妈的!你吃多啦,排练的时候我怎么教你的!”

    “哦,好吧,不过你得给我五十两银子。”

    “不贵,五十两银子一个媳妇,值!成交!”大汉说着就开始掏钱,可掏了半天掏不出来,尴尬地说:“不好意思,我没带那么多钱。”然后对着大家说,“唉!真倒霉!今天这个便宜是沾不上了,看你们谁有这个福气啦。”

    师傅很激动,站了起来,还没开口,子龙就把他拉坐下了,说:“小叔。他们是骗人的,拉环是假的,不信你可以问问别人。”

    师傅就问旁边的人:“多便宜的事啊,你们为什么无动于衷呢?”

    “切!你幼稚啊!这几个人经常在这儿玩这一套,手法陈旧,毫无新意!他们的台词我都快背熟啦!也奇怪,怎么还是老有人上当呢?”

    “你们既然知道,怎么不揭穿他们呢?”

    “谁敢啊!”

    师傅走到大乌龟xx那儿,对大乌龟说(怎么说起来这么别扭啊):“你是开渡的,在你身上发生这些事,你难道不管吗?”

    大乌龟装作没听见,挂了个牌子在脑后:“请勿与驾驶员交谈。”

    那伙人见没人上当,还有个管闲事的,马上就凶相毕露,大声叫嚷道:“姥姥的!这年头混口饭吃还真难啊!我们现在开始打劫!请大家配合一下!”

    大家都装作没听见,有两个人还在打扑克牌。大汉冲过去,把扑克扔进江中,说:“没听见我说话啊,把钱拿出来!”

    “你惨了……”其中一个人说。

    大汉:“……”

    “我朋友外号叫‘棋牌乐,在任何时间,任何地点,只要你摆上棋或牌,第一个出现在你面前的人肯定是他。他在打牌的时候最恨别人打搅,有一次,打牌时,一只恐龙老是跑来跑去搞噪音,结果,他毫不犹豫地把整个市区的恐龙都灭了。现在你把他的牌扔了……”

    ……
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只看该作者 83楼 发表于: 2018-01-02
7月23日

    现在想起昨天“棋牌乐”把那四个打劫的折磨成了四张草花皮蛋,还忍不住喷饭。

    今天上午,我们也去摸奖了。

    人们像疯了一样买了刮,刮了买。一等奖是只凤凰的图案,大家为了这只凤凰倾其所有。

    我们每人买了一张,师傅刮开他的那张一看,是只乌鸦。他很不高兴,找来笔在乌鸦头上画了个光圈,小声对子龙说:“小龙啊,你看,师傅中奖啦。给你,你去兑奖吧。”

    子龙平静地说:“小叔,我也摸到凤凰了。”

    师傅大惊,忙说:“快!给我看看!”

    子龙把彩票递给他,师傅瞪大眼睛,捂着嘴说:“Oh!Myass!凤凰!是凤凰!美丽的羽毛,飘逸的尾巴!”

    他挤上领奖台,对工作人员说:“我中了大奖了,能不能不要那个轿子?”

    “那你要什么?”

    “我想要CD的全套化妆品,行吗?”

    “当然可以,只要不要现金就行!”

    “太好啦!来!亲一下!”

    “变态啊你?!把彩票给我,登个记!”

    “我还要问一下,要交多少个人所得税啊?”

    “不用交。”

    “太棒啦!你们想得真周到啊,再亲一个……”

    “拜托不要,把彩票给我吧,求你啦!”

    “好,给你,凤凰!”

    工作人员接过彩票差点儿没气出屎来:“神经病,画下面这么大的字你不看啊!”说着把彩票扔到师傅脸上。

    我拿来一看,图案下面清楚地写着两个字:野鸡。
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只看该作者 84楼 发表于: 2018-01-02
7月29日

    今天观音同志下来找我们说:“老大如来觉得你们这几天走得太顺了,要搞个磨难来磨磨你们。”

    操他佛爹!这几天还顺啊,又是遇到花蹦蹦精,又是碰到死老龟的……

    观音找来锹,在地上挖了个大坑,女同志使锹的姿势真好看。挖完后观音让我们都跳下去。

    “全看你们的造化了,不准用法术,在这里待着,直到有人来救你们出去。”观音说完就骑着拖把走啦。

    “你们觉得今天观音的坐骑怎么样?符合她的身份吗?”师傅问我们。

    “还好啊,挺有创意的。不过我觉得骑在上边一定怪对不住屁股的……”大师兄说,“师傅,你不要用那么哀怨的眼神看啊看的。”

    师傅担心地说:“徒儿们,你们看,在这荒山野岭的,谁会来救我们呢?”

    子龙说:“师傅不要担心,我们吉人自有天象,会有人来的。”

    “话虽这么说,我就怕时间长了,我们在这么小的地方又是屎又是尿的多不卫生啊。”师傅说。

    入夜,我们就像井底之蛙,看着坑口广阔的星空发呆,祈祷快来人把我们弄出去。
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只看该作者 85楼 发表于: 2018-01-02
7月30日

    清晨的第一缕阳光射到我脸上已经是正午啦!(病句啊!)

    子龙托着小下巴在思考:“有啦!”他突然头发一竖,说,“我想到一个好办法!”

    “快说来听听!”

    “叔叔们是否还记得我们在大龟背上遇到的那个“棋牌乐”?他朋友不是说只要摆上牌局他就马上出现吗,我们现在何不试一试?

    “那是夸张的吧。”我说。

    “不妨一试。”师傅说。

    于是,我、二师兄、师傅和子龙四人坐下开始斗地主。

    第一盘,师傅是地主,我在他上家,是守门员。

    地主先出牌,他出了一张“3”,接着二师兄出了一张“4”,然后子龙出了一张“5”,到我了,不假思索我出了一张“6”……

    牌刚打出去就听头顶一个焦急的声音砸了下来:“哎呀!不能出‘6!你傻啊!你守门员出这么小的牌,地主不就能过小牌了吗?笨蛋!”

    好大的一张脸出现在坑口,哇,正是“棋牌乐”!他真屌,神速啊,我们有救啦!

    我忙站起来说:“先生,我们被困在这里了,快救……”

    话未说完,他竟不声不响地跳下坑来:“你不能这么打,快!牌给我,我帮你打!”

    日!遇到牌痴啦,我是第一次见到打牌不要命的鸟人!
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只看该作者 86楼 发表于: 2018-01-02
7月31日

    昨天我们和“棋牌乐”打了一整天牌,实在太困,都睡着了。

    今天早上,一睁眼,Shit,他还在自己和自己下象棋呢!看来人家是自娱自乐了一夜啊!

    就在这时,头顶传来女孩子的银铃般的笑声。

    “快来看啊,这儿有个捕野兽的大坑!”一个女孩对另一个说。她们向我们看过来,“掉下去这么多野兽啊。”

    哦哟呼,长得好失败啊!我们抬头也看到了她们,我小声对子龙说:“看到了吧,声音好听的女孩长得不一定漂亮。”

    子龙没有理睬我,对女孩说:“大姐姐,我们不是野兽,快找根绳子把我们救出来吧,谢谢啦!”

    其中一个女孩说:“你叫我救我就救,岂不很没面面!你们是谁啊?是坏人吗?”

    师傅说:“两位靓女,我们是从东土大唐来的,要去西天出个差,不小心掉到这个坑里,还望你们能把我们弄上去。”

    “是东土来的啊,怪不得口音不像本地人,说话中都带着泥土的芳香……”一个女孩说,“我看他们不像坏人,把他们救上来吧。不过,这么深的坑,现在又找不到绳子,怎么办呢?”

    “你们学过司马光小时候从树洞里巧妙地把橄榄球拿出来的故事吗?”棋牌乐说,“只要你们往这里坑里灌水,然后我们就会像球一样浮起来了。”

    “你脑袋进水啦!现在哪儿能弄那么多水?白痴,你能分得清裤头的反正面吗?出这种馊主意!”一个女孩骂道。

    “有办法了!”一个女孩叫道,“我俩把这个坑口挖平,他们不就可以上来了吗?”

    “就是麻烦点儿,现在也只好这样了。”另一个女孩说。

    于是,她们找来锹(绳子找不到,却能找到锹,真拿童话故事没办法啊)开始挖坑口。我还是那句话:女同志拿锹的姿势都那么好看。挖了四个小时,我们终于出来了。看着满头大汗的女孩,我们一个劲地道谢。只有棋牌乐在一旁小声嘀咕道:“要那么费劲吗?把锹给我们,挖几个脚踏的地方不就上来了嘛。”

    “你这个矬人,怎么不早说呢?!”女孩们骂道。

    “我连裤头的反正面都分不清,哪还敢说话啊!”

    “两位妹妹,叫什么名字啊?”师傅深深鞠躬,一边抱拳,一边微笑说。

    “我叫阳洋,”个子高些的女孩很活泼,说,“她叫山吹。”

    我们和阳洋和山吹小姐道别。

    “不许走!”棋牌乐拦住了我们,“谁和我打80分啊?”

    我们没睬他,径直上路了。

    就听后面阳洋小姐叫道:“太好了!我陪你打,可找到牌友啦,快快快!”

    一对牌痴!
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8月5日

    今天天庭派人下来,让我们参加天界第一届知识问答竞赛。

    于是我们就到了天宫,听说这次竞赛是向整个仙界直播的,我们肯定会大出风头的。

    经过激烈地角逐,我们如愿以偿进入了决赛。对手是出乎我们意料的“糟老头”队。是由太白金星、太上老君和大额头寿星这三个老得快大小便失禁的老头组成的。

    进入演播大厅,灯光眩目,座无虚席。好紧张啊,我们和“糟老头”代表队对面坐下。主考官来了。他说:“大家晚上好!这里是第一届仙界知识问答竞赛。我是主考官王脚丫。”

    这个名字挺奇特的,味道很特别呀。

    师傅走到对手席,和大额头寿星拉呱起来:“老伯,你的额头可真够大啊,长这么大,有秘诀的吧。你是不是走路的时候总是觉得身体往前倾啊?”

    “是啊,我很困惑。上次有群鹅老是跟着我,赶也赶不走,看来它们是把我当成亲戚啦。”

    “那你说说,你是如何长出这个超级大额头的吧,怪时尚的!”

    “其实很简单,没事的时候就用额头往墙上磨啊撞啊,时间长了就成功了。”

    ……

    “请双方选手入座,现在比赛开始!赛程分为两个部分,必答题和抢答题。现在是必答题部分,首先由‘糟老头代表队1号选手——太白金星答题,请问五百年前大闹天宫的是谁?A.铁臂儿童木B.尼古大王C.孙悟空D.流氓兔”

    太白金星想了想说:“我记得孙悟空大闹天宫是一千年前的事,五百年前是谁干的呢?我蒙一个吧,就选D,流氓兔吧,听上去它最流氓。”

    “恭喜您答对啦!给‘糟老头队加10分!现在由‘西游迷途代表队一号选手唐三藏答题。请问小明的爷爷身体很好,但他为什么天天还要去医院呢?”

    师傅想了想说:“因为医院的护士小姐很漂亮。”

    “对不起,你的答案是错误的。给‘西游迷途队减10分,正确答案是因为小明的奶奶在医院上班,爷爷每天去医院去接她下班。”

    “这个老锅盖,怕老婆怕到这份上了!”师傅骂道。

    “现在由‘糟老头队2号选手——太上老君答题,请问,当今最火爆的偶像组合是什么名字?A.八仙梦幻组B.四大金刚乐队C.F4D.F-16”

    “我选D!F-16听上去人多,很热闹啊!”太上老君是个老腐朽,问他这个等于没问。

    “对不起,答错了,给‘糟老头队队扣10分!现在请‘西游迷途队的二号选手沙僧答题,请问F4是由哪四个人组成的?A.西门吹雪,陆小凤,花满楼,小李飞刀B.鸟山明,藤子不二雄,林长治,周星驰C.道明屎,花着累,没坐,吸门D.唐僧,孙悟空,猪八戒,沙僧”这题难不到我,我说:“选C!”

    “恭喜你,答对啦,加10分。”

    “悟净,你答对了耶!了不起,我还以为是B呢,B的实力好像更强一些。”师傅向我投来羡慕的目光。

    “师傅,我好像告诉过你,像B这一组,除了林长治属于偶像派,其他的都是凭实力吃饭的。”二师兄告诉师傅。

    “下面一题由‘糟老头队队三号选手——大额头寿星回答,请问:夏天我们经常可以看到蜻蜓把屁股点入水中,为什么它要点水呢?A.喝水B.拉完屎用水洗屁股C.钓鱼D.产卵”

    “我选C,钓鱼!”大额头寿星很自信地说。

    “观众朋友们,到底大额头寿星答对了没有呢?广告之后请继续收看!”广告

    啦啦啦啦啦……哎呀呀呀……!

    前五声是一只蚊子看到小明在睡觉时的喜悦心情而唱的,后面一声是它看见了“干蚊妈”牌蚊香,并且当即死亡!

    ——“干蚊妈”蚊香厂

    “欢迎大家回到现场,刚才大额头寿星说蜻蜓点水是为了钓鱼,我再给他一次机会。老寿星,你还改吗?”脚丫问大额头寿星。

    “我可以求助大家吗?”寿星拿不定主意啦。

    “可以,请大家按键。”

    “结果出来了,选A的是10%;选B的是70%;选C的是5%;选D的是15%。

    好,老寿星请给出你的最后答案!”

    “那么就听大家的吧,我选B!”

    “不好意思,答错啦,扣10分!唉,现在做神仙的智商都有问题啊。下面请‘西游迷途队的3号选手——孙悟空答题,请问:为什么蜻蜓能点水,而大象却不能呢?A.大象太重啦B.大象的脑筋很死板C.大象怕水D.大象妈妈不许孩子点水”

    大师兄说:“首先我想申明一下,大象确实可以点水,那个白象精大家还记得吧,我就见过他点过水。他不但会点水,还会开屏哩。”

    “哇噻!大象开屏?!真够难为他的了,真是一代名象,舍他其谁啊!”脚丫赞道。

    “所以我这题选D!”大师兄胸有成竹。

    “不好意思,答案是错误的,扣10分!。”

    ……

    我看一下分数,我们竟然和‘糟老头队的分数相同,都是减10分。

    “下面是抢答题部分,抢答题共五题,请选手准备按铃抢答!”王脚丫宣布,“第一题,一天,苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服,总恶心想吐。问,它怎么啦?”

    “叮咚——”

    “哟!这么快啊,请太白猩猩(金星)答题!”

    “是不是它吃了不卫生的东西?”

    “你真幽默,你能告诉我对于苍蝇来说什么东西是不卫生的呢?扣10分。正确答案是——它怀孕了!”

    “是这样啊。”老星星若有所思地说,“是谁干的呢?”

    这时,观众席中有人叫道:“又不是我干的,你们看我干啥?”

    哦,原来是犀牛大仙在说话。

    “大家不要再看犀牛大仙啦,我也估计不是他干的。”王脚丫在打圆场。

    “这是哪对哪儿啊,”我问大师兄,“他们为什么都看犀牛大仙呢,太离谱了吧。”

    大师兄给我的答案更离奇:“你看犀牛大仙那个样子,西装革履的,一看就不像个好人。”

    大家开始倒喝彩。

    “你们先聊吧,我下去睡一会儿。”王脚丫生气了说,“现在是第二题,请说出中国古代四大名著。”

    “叮咚!”

    “请唐三藏答题!”

    师傅说:“四大名著是《三国风云启示录》、《金陵十二名妓》、《猴与猪神魔历险记》,第四个是……”师傅在努力回忆,“哦,对了,是《小蝌蚪找妈妈》!”

    “什么乱七八九十来糟的东西!回答错误,扣十分!现在请听第三题,‘其实我一点儿实力都没有,是属于纯偶像派的,这句话是谁说的?A.玉帝B.林长治C.吴孟达D.刘老根”

    “叮咚!”我按了铃。

    “请沙僧答题!”

    “我选D!”

    “恭喜你答对了,加十分!请听第四题,这题是王母娘娘亲自出的。请按下列人物的地位大小由大到小排序,A.东海龙王B.雷公C.菩提老祖D.王母E.玉帝F.托塔李天王”“叮咚!”是太上老君按的铃。这题是王母亲点的,估计他答不好要惹祸的。玉帝和王母谁大呢。看老头得罪谁。

    “请太上老君答题!”

    “我的答案是D.E.C.F.B.A.!”

    “回答完全正确,加十分!现在两队比分相同。最后一题是关键,谁答对啦就能获得冠军,答错了就只好得亚军了。请注意听题,小刚和婷婷是一对好朋友,一天在玩耍时,婷婷不小心踩了小刚一脚,小刚却住院了。问,为什么会这样?”

    “叮咚!”大师兄的动作真快,这次就看他的啦。

    “请孙悟空答题!”

    “小刚住院了,是因为婷婷把脚癌传染给了他。”大师兄说。

    “真抱歉,你答错啦!现在我宣布,第一届天界知识问答竞赛的冠军是——‘糟老头代表队!现在大家向他们表示祝贺!”

    鲜花和掌声一起飞向了糟老头们……

    我们带着遗憾回到了下界,大师兄还在不停地唠叨:“不可能啊?怎么回事?我怎么答的就是错的呢?没理由啊!”

    二师兄告诉他:“大师兄,我问过脚丫了,正确答案是——婷婷是一只河马。”

    “呜哟哇啦喂!一只河马起这么轻盈的名字……天理何在啊——”


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只看该作者 88楼 发表于: 2018-01-03
                                                                                  秀逗1年(4)


8月20日

     今天如来佛哥下来和我们打牌,刮蛋(聊天的意思),还和师傅边玩边讨论美容方面的心得。

     大师兄骂道:“能不能讲点儿别的,你个老浣熊!”

     子龙问如来:“佛祖,取得真经真的可以使世界和平吗?”

     “当然啊……不许偷看我牌。”

     “我们是第一批取经的人吗?”

     “不是。”

     “那其他人取过经,他们现在在干吗?”

     如来叹了口气。说:“五千年中总共有六批人取经,都是我安排的。但是结果却迥然不同,中国你们是第一批。”

     “老大,还有取经的老外呀,快给我们讲讲!”师傅好奇地问。如来放下牌,深沉地说:“第一批取经的是德国人,他们兢兢业业,经历九九八十一难,从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说去普渡众生,而是把经书拿给国家科学院研究,半年后得出研究结论,说是经书所说并没有科学依据,于是经书被他们放在了一边。”

     如来喝了口茶,接着说:“第二批是俄罗斯人,妈的!他们只走了一半路程,就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了;第三批是法国人,他们倒是取回了真经,但是回国后却把经书当礼物送给了情人;第四批是意大利人,这帮人太散漫,现在我还不知道他们到哪里去了,据说是在夏威夷度假呢;第五批是美国人,才走了两天,就非要开车去取真经,来到我这里,我不给他们,他们还发火说要起诉我,我就是不给。他们临走还嘲笑我说:‘有什么了不起!我们有的是钱,还怕买不到;最后一批是日本人,他们不辞艰辛,历尽磨难,来到我这儿了,我把真经给了他们,他们接过经书说希望我不要再传给别人啦。我当时挺纳闷,因为他们挺能吃苦的,也没有多问就让他们走了。后来才知道,回去后他们把经书翻印了十万份,还申请了专利,加上了精美的书皮,统统卖给了美国人……”

     “哈哈!真有意思,看来取真经普渡众生的大任非我们莫属啦!”二师兄满怀信心地说。

     如来皱了皱眉头,语重心长地对我们说:“一开始我说要找一帮中国人来取经,五百罗汉死活不同意,说是中国人取回真经后,势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风,造成社会的动荡,你们可不要令我失望啊。”

     师傅鞠个躬,双手抱拳,对如来微微一笑说:“老大,你放心就是。凭长相,我们也是天下无双的啊。”

     “那好,我得赶紧走了。我不在,五百罗汉肯定又在开狂欢节啦。”

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只看该作者 89楼 发表于: 2018-01-03
9月1日

    我有个问题搞不清,一直在我心里萦绕,就是大师兄长得那么扭曲,为什么别人还叫他“美猴王”呢?带着这个问题,今天我采访了大师兄。

    靠!访谈啊!

    大师兄把额头的毛向后用手梳了梳,愉悦地说:“遥想公猴当年,羽扇纶巾……雄姿英发……号称帅至涨停板,风流倜傥赛潘安,一坨梨花压海棠。在一次灵长类选美大赛中,我貌压群芳,回头一笑百媚生,六宫粉黛无颜色,取得了冠军。所以人送雅号——美猴王。至今还清楚地记得决赛时的情景,当主持人问美丽和智慧只能选一样,你会选哪个呢?大多数选手都选择了美丽,只有我选择了智慧,最后获得冠军。主持人问我为什么选智慧呢?我说美丽我足够了,所以选择了智慧。后来人们还给我起了个好听的外号——花果美智猴……”“那为什么大家都说小叔长得比你帅呢?”子龙问大师兄。

    “他有什么美的,长得像裤头。孩子,记住,衡量一个人美丽的标准是看他是否有一身金黄的毛毛,还有脸是否接近桃形,懂了吗?”
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只看该作者 90楼 发表于: 2018-01-03
9月7日

    今天,一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我等的去路,狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪,恶狠狠地说:“。#%·#¥%”

    我猜了半天,大意是答对他的问题才能放我们过去,答错就吃了我们。

    师傅自告奋勇说:“徒儿们,看我的!”

    狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说:“麻屋子,红帐子,里面睡个白胖子,是什么?”

    师傅想了想,小心地说:“是胡萝卜吗?”

    “哈哈,错!”

    “锅铲子呢?”

    “错!错!”怪物一口将师傅吞下腹中。

    “姥姥的!把师傅吃了!我和他拼啦!”我操起家伙欲打他,二师兄拦住我说:“愿赌服输嘛,不要太激动!我来答。”

    他对哪个妖怪说:“是外星人吧。”

    “啊呜!”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。

    大师兄:“蜘蛛精?”

    “啊呜!”

    我答:“草履虫?”

    “啊呜!”我也被吞进妖怪肚子里,我们师徒又团聚了,哇呀哇!

    狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊。

    “你好!刚来的啊!我叫牛顿,欢迎欢迎。”

    “我叫爱迪生。”

    “我叫达芬奇。”

    ……

    都是答错题被吞进来的,现在就等子龙也进来了。

    师傅说:“不知道子龙能不能把包袱也带进来。”

    “现在要包袱干吗?”二师兄问

    “我想用下睫毛钳。”

    我倒。

    忽然“呼啦”一声,我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说:“我答对啦,大家可以走啦!”

    大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁股,说:“好小子,你答的是什么呀?”

    “是花生啦!”

    “八格!这个妖怪好无聊!”二师兄骂道。

    “子龙,你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢?”我问。

    这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说:“这小子也太狠了,不知拿什么东西在我面前show了一下,我竟吐成这样,无法活啦。”

    小子龙笑了笑说:“没什么啊,就是二叔的袜子嘛!”
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只看该作者 91楼 发表于: 2018-01-03
9月12日

    路上,听到有人说:“你好,打扰了,占用一下您宝贵的时间,我打劫!”

    只看见那人挥舞着刀……

    二师兄对那人说:“你以前是做推销的吧,还用水果刀,装备都比别人逊!没前途……”

    那人哭着跑了。
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只看该作者 92楼 发表于: 2018-01-03
9月18日

    我和大师兄降妖回来,给大家讲过程。

    大师兄说:“差点儿让他溜掉啦。”

    我说:“那个笨妖怪变什么不好,变个大象藏在一群兔子当中……”

    大师兄说:“沙师弟好生厉害,一眼就把那只大象找出来啦,我还用火眼金睛瞄呢……”

    我说:“你不会吧,你难道分辨不出一群兔子中有一头大象?”

    大师兄说:“是啊,大家不都是这样吗?你有特意功能罢了!”

    二师兄说:“完了,他不但色盲,现在又形盲啦,无药可治!”

    于是我们对大师兄作了许多实验。比如把一群青蛙和师傅放一起,让他找出师傅,他总是揪出只青蛙来。

    但是有一个实验成功了,我们把一把铜钱放在地上,让他找出其中面值最大的,他不假思索地就找到了。
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只看该作者 93楼 发表于: 2018-01-03
9月28日

    最近二师兄对点穴着了迷,今天他又拿师傅练功了。

    师傅:“八戒你太不像话啦!这是邪门歪道你知道吗?别练了,快去帮为师买一只眉笔来。”

    二师兄:“不练哪行,我就快到最高境界了!”

    师傅:“我警告你,再练下去我就把你开除!”

    二师兄:“你敢,惹火了我,我点你死穴!”

    师傅:“你反了不成,你点我死穴,我操你家祖宗!”

    二师兄:“好,我点!”

    师傅:“我啊!”

    二师兄:“怎么样!你完啦!”

    师傅:“我忽然有种强烈的排泄欲望……”

    大师兄:“笨蛋!你点他屎穴啦!”
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只看该作者 94楼 发表于: 2018-01-03
10月8日

    今天子龙拾到一个蛋,蛋里面蹦出一只猫。这只小猫很可爱,但有一点儿与众不同,小猫背上有两片甲壳,就像金龟子一样,我估计甲壳下面是翅膀,但是打不开。

    小子龙很喜欢这只小猫,就把它带着上路了,还给它起了个好听的名字叫“甲壳咪”。
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只看该作者 95楼 发表于: 2018-01-03
10月15日

    今天我们在巴蜀国正巧遇到了一次精品摩托车展览,展馆内人山人海,气氛热烈,名车美女,尽收眼底。

    这时,我被一辆公路赛车所吸引,它通体亮红,油箱上有醒目的几个大字“铃木十三点”。介绍牌上写着:“这是一部会说话的机车……”

    会说话的机车?

    厂商工作人员看到我好奇,就对我说:“师傅如果感兴趣,可以推出去骑一圈,亲身感受一下它的魅力。”

    我手痒了,就把车推出去,刚把钥匙插进去,摩托就说话了:

    “哎哟,插得我好痛,你轻点儿。好啦,现在按我头上那个红色按钮启动……shit!我让你按红色的,没让你按我脖子上那个痦子!……好!现在请骑到我身上……别想歪了,我让你骑,并不表示我愿意和你……我靠,你屁股还真大啊!”

    “你能不能不要这么罗嗦!”我说着,挂上一档,加油起步了。

    “现在是一档,速度不算快,请注意前方路面,不要左右乱看,今天阳光明媚,微风送爽……实乃骑车兜风,和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊。”

    “闭嘴!”我踩上了二档

    “现在是二档,速度可以,在这个速度上,边骑车,边向美女吹口哨很合适啊!啦……啦……啦……喂!老兄,怎么称呼啊?有女朋友了吗?顺便问一句‘我长得帅吗?”

    “闭嘴!”我踩上了三档。

    “现在是三档速度有点儿快,请注意安全,看看前面有没有交警,有的话,请伸出食指向他们打个招呼……哦!对了!你今天出门时没忘关煤气阀门吧……纱窗关了吗?别进蚊子啦!……Oh!shit!现在60公里每小时了,我有点儿头晕,请给我准备一个呕吐袋吧!”

    “闭嘴!”我踩到四档,加大了油门。

    “哎呀!不得了啦!拜托请慢点儿!我头晕得厉害呀!……救命呀!你贵姓啊?你要带我到那去啊!我怕!我要吐啦!谁有晕车药啊!妈妈呀!儿子不孝呀!今天要命断蓝桥了,害得您老人家白发人送黑发人!”

    “给我闭嘴!”我实在受不了啦,踩到五档,狠命加大油门。

    “求你找块布把我眼蒙起来先!这么快的速度,我们死定了,请按下那个黄色按钮,我要把遗言录下来。各位观众,我死得冤啊!我死后丧事一切从简,将我的车灰撒在东海就可以了……”

    它的话还没没说完,我们就碰到一个小坑,我和车都飞了出去,我再也无法忍受啦!

    摔得我好解脱啊!
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只看该作者 96楼 发表于: 2018-01-03
10月18日

    真有趣啊,果真没猜错,甲壳咪的两片甲壳打开啦,里面有一对翅膀!它飞了起来。

    二师兄惊奇地说:“耶!这瞎猫还会飞啊!”

    “Bitch!你就这样和世界上最帅的猫说话吗?”甲壳咪竟开口说话了!

    “都会说话啦,还有点儿正经的嘛?什么都会说话,我也习惯了。说吧,说吧。”师傅说。

    子龙可高兴了,甲壳咪在他身边飞来绕去。

    子龙对它说:“你飞起来好像猫头鹰啊!”

    甲壳咪说:“猫头鹰哪有我身材好呀!哈哈,来,子龙哥哥,我带你飞!”

    甲壳咪竟拉着子龙飞上了云霄。
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只看该作者 97楼 发表于: 2018-01-03
10月20日

    动物界趣事:

    1.你见过鸡身羊头的鸡吗?它不但模样长得刺激,连叫声也很有特点。一般公鸡不是“喔——喔——喔——”地叫吗,这只羊头刺鼓鸡是这样叫的:“咩——咩——咩——!”请大家学一下。

    2.记得有一只大象曾经对我说过:“我最大的烦恼就是挖鼻孔。”

    3.记得有一只快乐的小野猪,边扭边唱歌道:“小野猪,白又白,两个獠牙‘獠起来!爱吃萝卜和青菜……”我靠!看人家,居然獠牙还可以“獠”起来,这么有前途!

    4.以前见过一只鸵鸟和一只螃蟹玩捉迷藏。鸵鸟说:“谁输了,就让对方踩一脚!”

    螃蟹:“切,那怎么行!谁输了就让对方掐一下脖子,怎么样?”

    鸵鸟:“……”

    哈哈,结果可想而知,鸵鸟脖子给掐细了还没有找到螃蟹的脖子!

    5.两只苍蝇在闲聊。绿头说:“我要是中了五百万,二话不说,立马打一辆捷达牌出租车去买个29寸的熊猫牌大彩电!”

    麻头说:“好大的出息呀你!我要是中了五百万,立马就养头人,天天都吃新鲜的……”

    6.一只骄傲的蟑螂唱歌:“该出手时我不出手呀……不该出手时我乱出手呀,呀咿呀咿——呀——”

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    两只刺猬在一起聊天。

    甲说:“听说小舔甜牌减肥药不错呀。”

    乙:“是呀,我一直在用,多亏了‘小舔甜我的身材才能如此魔鬼。”

    甲:“靠!你耍我啊!你身材也敢叫魔鬼,那我不就得叫厉妖。”

    乙:“实话告诉你吧,我使用‘小舔甜牌之前是一只豪猪。”

    甲:“晕……”

    ——安徽合肥小舔甜药业
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11月15日

    今天我们来到了一个群山环绕的村子,看见一群人正在挖一座山,好不忙碌。师傅上前问一个老者:“老人家贵姓啊?你们为何要挖这座山啊?”

    “我叫果然老,这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山!”

    “这是什么山啊?”

    “这一座叫‘一二山!那边的叫‘一三得山!”

    山说:“我好痛啊——”

    师傅又问:“好名字,山好好的,你为何要铲平它呢?”

    “因为它阻塞了道路,给我们的生活带来了极大的不便,看电视都只能收到两个台。”

    “哦!有志气,我在精神上支持你们!”大师兄说。

    这时又有个老头走过来对果然老破口大骂:“你个老不死的!哗众取那个啊!这届村长选举你还想当那个啊!到时候还想成功与那个共辉映啊!这座山那么大,你怎么可能那个呀!少给我痴人说那个啦!”

    果然老平静地说:“你见过鸡蛋吗?鸡会生蛋,蛋又会孵出鸡,这样下去,鸡又会生蛋,蛋又生鸡,鸡又生蛋,蛋又有蛋,鸡鸡蛋蛋无穷匮也!况我堂堂老帅哥乎!总有一天我会把山铲平的!”

    山说:“怕怕哦——”

    “你个老鸡蛋!怎么不去那个啊!”那个老头怏怏地走了。

    我问果然老:“他是谁啊?好像对您意见蛮大的嘛!”

    “他是村里的智叟,叫‘果然明”果然老说。

    “好明(名)!”二师兄闪着眼睛说,“不过,老人家我还有个问题耶!”

    “你问吧。”

    “你们挖出的土石是怎么处理的呀?”

    “这个不用担心!我都堆到果然明家门口啦!”

    师傅又问果然老:“老果啊!山铲平后将会给你们的生活带来那些变化呢?”

    “最主要的改变就是——可以很快地打到酱油啦!”果然老兴奋地说。

    “?”

    “只有在这座山后面的村子里我们才能打到酱油,每次我叫儿子去打酱油,他都要用半个月时间。”

    “不会吧,翻一座山要半个月?”

    “唉,师傅有所不知,我这死儿子,从小性子就慢,翻过山要一天一夜,从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山吗?”

    “真是谁能比他慢啊!”大师兄仰面长叹。

    怪不得他叫果然慢。

    果然老喊果然慢:“慢子啊,给客人们倒点儿茶水!”

    师傅说:“您太客气啦,我们不渴。”

    果然老说:“别急,等他倒好水,你肯定会渴的。”

    ……

    那座山被挖得受不了啦,捏着裤角,踮着脚尖,自己移开了。

    为了庆祝大功告成,我们每人都喝了一大碗酱油。


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    今天在路上看见一个美女,就是黑了点儿。

    于是大家讨论起来。

    师傅说:“她还不算黑,以前我遇见过个女孩儿,长得像全市停电一样。天一黑就找不到人啦。”

    大师兄说:“没啥。没啥。有个邻居家的女孩,皮肤比橘子还黑。”

    “切!你个色盲,橘子皮是黑的吗?”二师兄骂道,“我碰到过个女孩和人打架,对方把一瓶墨汁泼到她脸上竟看不出来。”

    白龙马说:“这还算好的,我见过的那个女孩啊,当时就觉得眼前一黑,然后就什么都不知道了。”

    大家都佩服地说:“把你都黑晕啦,好,算你狠!”
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zhdf 金币 +1 鼓励一下 2018-01-05
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